Chroniques d'un grain de sable arc en ciel

J'veux y croire.

2010-12-28T22:28:00.001-08:00

Ça devait être au printemps, en été, ou en automne, bref, pas en hiver.

J'étais avec mes parents, un vendredi soir sans doute, dans un magasin entrepot qui s'appellait Club Prix dans ses jeunes jours, en train de faire l'épicerie.

À un moment, on voit un gros bonhomme. Pantalons beige, bretelles, chemise carreauté, petit chapeau.

Et surtout: barbe blanche et petites lunettes.

Je le fixe, et je donne un petit coup de coude à feu la femme de mon père ma mère.

-Hey mom! Check çaaaa.. c'est le père Noel!

-Shhhhht!.. C'est vrai, mais veux-tu-ben-fermer-ta-yeule y va t'entendre!

À peine que j'ai le temps de dire que 'de toute façon y'a juste à pas y ressembler si y veut pas se l'faire dire, une p'tite fille passe devant moi en courant, vers le bonhomme.

Et elle hurle.

-PÈRE NOEL!! MAMAN C'EST LE PÈRE NOEL!!

On rit. Mais je suis stoppée sec dans mon élan d'hilarité quand le bonhomme rétorque:

-HO HO HOOOO! Tu m'as reconnu!

Bouche bée, je stoppe sur place, et fixe la scène. La petite fille lui fait un calin et repart toute contente.

Le bonhomme se relève, voit que je le regarde avec le regard attendri.

Et il me fait un clin d'oeil, avec l'index devant la bouche.

Et continue son chemin.

En riant, ceci dit. Et je soupçonne mon expression de truite morte d'être la cause de son giggle.

Depuis ce moment là, quand on me demande si je pense faire croire au Père Noel à Fils, je rétorque:

"Pourquoi, lui faire croire? Y'existe."

Mardi soir - Mercredi nuit, qu'est c'que j'fais?

2010-12-28T22:23:00.000-08:00

J'dessine.

Sommeeeeeeil....

2010-12-13T09:24:00.000-08:00

Avec un enfant, une job de fou, un temps des fêtes explosif... je me rend compte que le sommeil est quelque chose de tellement sous estimé.

Aujourd'hui, je me suis levée à 7h30 pour faire un biberon à Fils, pis j'me suis recouchée. J'm'étais couchée un poil avant minuit.

Minuit - 7h30 / 7h30 - 11h30.

Ostifi, j'me sens vraiment bien à matin... Vive le dodo.

Out of order.

2010-12-10T22:26:00.000-08:00

Journée de congé.

Je suis K.O.

Temps des fêtes much?

Ainsi fond, fond, fond.

2010-12-02T07:12:00.000-08:00

Si on avait a énumérer les complexes qu'une mère, jeune ou moins jeune, se prend en pleine gueule, on aurait pas fini, et on ferait surement saturer la bande passante de l'internet au complet.

Dans mon cas particulier, y'en a deux GROS.

J'ai peur de pas être une bonne mère.

Pis j'ai peur d'être grosse.

Sans offense aux personnes enrobées du monde, bien sur. J'ai moi même différents standard de ce que c'est, être gros.

Dans mon cas personnel à moi, je me trouve grosse si je dépasse mon poids d'adolescente de 120 livres, parce que de 12 a 19 ans, c'est c'que je pesais. Mais tsé... je pense à ma mère, qui avait une shape de bucheron et un poids assez 'non négligeable' (près du 200 lbs si je me souviens bien) , et pourtant je l'ai jamais trouver grosse...

Alors il va sans dire que quand je suis passée de 120 a 130 quand elle est décédée, ca m'a bugué. Et de 130 a 163 jusqu'à l'accouchement, ou j'ai quand même perdu 20 lbs (bébé, liquide, et tout le pataclan) ... Bref, 143 lbs c'est beaucoup...pour moi, sur mon corps à moi.

Rajoutez à ça un chum qui fait juste vous appeller 'gros boubou', Gros popo... bref, rien de bien flatteur.

Je suis extrêmement complexée. Envers moi même, j'ai des préjugés de fou. Mais envers les autres, personne a mes yeux est GROS. Sauf les gens qui ont des bourrelets sur le pelvis, qui signifie que la personne a pas vu son organe génital depuis ses jeunes années.. Quelqu'un de GROS, c'est quelqu'unqui se néglige. Pis ya moi, qui est 'grosse' quand j'dépasse mes standards établis.

Par moi, envers moi.

Je suis parcontre, une des chanceuses qui a perdu son poids vite. D'octobre 2009 à novembre 2010, j'ai perdu la totalité de mon poids de grossesse. Déja, depuis que je travaille au magasin de musique, j'ai du perdre pas loin de 10 livres.

Mettons que ce matin, quand ma wii fit m'a montré un beau 124,7 lbs... j'étais fière en titi :)

Chui retournée à ma taille de pantalon d'avant, même un poil plus lousse dedans, j'recommnce à porter du linge que j'pensais jamais reporter... Petit velours!

Maintenant y reste rien que le gars qui est s'posé me trouver dont belle pis toute la patente arrête de me rentrer des clous dans tête en m'disant que chu grosse, et on va pouvoir commencer le gros du travail d'acceptation. Parce que l'air de rien, un corps qui change vite, ca veut pas dire que le mental suit nécessairement.

Après tout, si tous les autres gars le remarquent, pis me confirment que, malgré ma propre croyance, je suis loin d'être un pichou...

Le seul downside à tout ça? Remarquer que la robe que tu prévois porter au party de Noel de vendredi est FREAKING trop slaque au niveau des boobs. Héééé marde!

Huzaaaaah!

2010-11-16T11:11:00.001-08:00

HEY! :D

Salut la blogosphère!

Je suis parfaitement consciente que ca fait des plombes que j'ai pas écrit...ben voila, je met fin a mon Hiatus et je vous redonne des nouvelles.

Déja, blogger bug ben gros chez moi. En fin c'est mon freaking google chrome qui bloque toute. Déja, ca limite un peu l'utilisation.

Ensuite, mon ordi m'a chier dans face. J'suis sur un ordi emprunter, et je comprend pas grand chose à Windows 7.

Puis, avec un bébé d'un an qui marche et court partout et vire le bac a recyclage à l'envers ou qui menace de scalper le chat à grand coup d'mega blocks...

Pis je dois avouer que je suis en gros revirement.... j'ai l'impression que mon blog a servi jusqu'à aujourd'hui qu'à raconter ds grosses affaires... Pis j'veux rendre ça plus banal, plus 'y m'est arriver une connerie aujourd'hui laissez moi vous la conter' ...

Faque c'pas mal ca qui va arriver j'pense.

Pis j'ai ma tablette graphique fonctionnelle. Faque! On va rendre ca plus intéressant :)!

Déja, m'a changer le layout. POWA!

Pis vu que maintenant, je travaille dans le public dans un certain magasin de musique qui est légèrement le plus gros au canada... j'pense avoir pas mal d'histoire à vous conter.

Et je ne limite plus les posts à un par jour! Woot woot!

Peace out!

-Grain

Hey. Un an!

2010-08-17T07:06:00.001-07:00

Hey!
Ça fait déja un an que le blog existe... sortez les chapeaux pis les confettis.

Sauf que vous avez remarquer l'inactivité... Je blâme fils! Lui et sa manie d'être un enfant de dix mois qui trotte partout et se pète la marboulette.

J'ai aussi eu quelques trucs à faire...

Trouver une garderie...

...faire d'la purée de steak...

(ark)

...du ménage...

(Pour mieux refoutre l'appart' en bordel right après)

...commander/faire retoucher/accessoriser/porter mon cosplay à une convention...

(Ouais, je suis ce genre de personne là moi

...prendre l'avion pour aller au Portugal...

Juste ça :)

Mais!! Mais mais mais... C'est bientôt le retour au travail! Yes sir!

Et je vais avoir plus de temps pour écrire!

Car.... vu que fils va être à la garderie cinq jours semaine, et que les horaires de maman seront pas nécessairement en accordance avec ceux de la gardo, ben Grain va être parfois à la maison avec son blog!

Calmez votre joie. J'la feel d'ici!

DONC!! Les sujets à venir, en topo vite faite..

-La suite du post 'Part One', n'en déplaise à vos canaux larmoyants
-La saga de 'Le mari de feu ma mère mon père s'est faite une BLONDE!' (Duh duh duuuuuuh)
-Le voyage pour aller voir La blonde du MDFMMMP ma belle-mère
-L'évolution de Fils! Qui n'est plu un bébé loup!
-Mon addiction maladive pour une certaine série télé.
-Et bien sur, des dessins! Car ma très chère Valérie m'a fourni un stylet de tablette graphique!! \o/

That's all folks!

Part One.

2010-06-01T05:57:00.000-07:00

Le matin du premier juin était pluvieux...humide et froid.

J'étais chez mes amis A-C et S, pour la fête à S. On avait passé la nuit la, moi et le chéri (qui était pas encore le chéri à ce moment-là). Le chéri m'avait ramené chez moi vers 10h, car ma cousine et sa marmaille venaient passer la journée à la maison.

Je rentrai à la maison familiale pour retrouver mes parents. Pour une raison X, j'étais fachée après la femme de mon père ma mère. Je m'attendais à ce qu'elle grogne sur le fait que j'avais dormi dans la même chambre que le chéri-qui-l'était-pas-encore-redevenu ... après tout, elle l'aimait pas.

Le chéri pis elle, c'était la guerre.

Mais elle a pas chialer. Mais j'étais quand même frustrée après elle. J'avais tellement anticiper une guerre que je m'étais mise dans le mood frustrée.

La journée passe, la marmaille est là, ma cousine avec. Et moi je suis une vraie bitch avec la femme de mon père ma mère. Pis le pire, c'est que pendant la journée, à chaque fois que je lançais une vacherie, je me disais 'Veux tu ben te calmer maudite folle, elle t'as rien faite'... mais pourtant j'étais dans un mood de défi. Genre... maudite effrontée qui attent juste de s'faire gueuler dessus par pure satisfaction de pas avoir halluciner de tention potentielle.

Et pourtant, la femme de mon père ma mère qui avait un caractère explosif, près à prendre en feu à la moindre flamèche, était si calme. Et elle me réprimandait pas. Ce qui avait pour effet de me primer encore plus...

On jase de tout et de rien. La femme de mon père ma mère parle du show d'humour que je l'ai emmenée voir à la fête des mères, trois semaines plus tôt. Rachid Badouri. Elle avait trouver ça excellent. Pis ensuite on parle de bouffe, comme quoi le souper est bon, du poulet mariné. Pas trop gras. On chiale sur le gras de viande. La femme de mon père ma mère ricane. Elle parle de ses gouts pour la bouffe un peu plus grasse, même si c'est mauvais pour son cholestérol.

-Moi j'aime assez ça, le gras de steak....

(Si tu savais la portée de ces paroles là...)

Et moi de lui répondre, dans ma désinvole de ce jour là...

''C'pas ben ben surprenant que t'aie des douleurs dans l'coeur avec c't'ostie d'habitude là...''

Fidèle à elle même ce jour là, j'ai pas eu droit à une pluie d'bétises. Mais ma cousine, infirmière, parle à ma mère. À son âge, avec le cholestérol et le tabac, faut pas niaiser avec les douleurs à poitrine... Moi je lève le ton, en disant que ça fait des mois que je la baratine avec ça mais qu'à veut rien entendre. Et la femme de mon père ma mère qui sort des excuses bidons, du genre 'qui qui va s'occuper de la bibliothèque de la ville? Qui qui va s'occuper de l'organisme qui aide les défavorisés de la ville?... Qui qui va faire mon lavage!? Come on Mom, j'sais le faire seigneur...

(Pis au point ou en est, ça revient au même...)

On rechange de sujet, avec l'ambiance un peu tendue.

Vers 8h le soir, ma cousine et sa marmaille sont sur le point de partir. Ma cousine m'accoste.

Elle et moi, on est en train d'organiser un super surprise party pour le 25eme anniversaire de mariage de mes parents. Salle réservée pour le 28 juin au restaurant préféré de la femme de mon père ma mère, avec le band de mon amie J-La-Diva dont mes parents sont méga fans. Les invitations sont lancées et tout ça...ça va être trippant.

On se fait la bise et on retourne en dedans, et on relaxe. On lave la cuisine, on prend nos bains/douches. On écoute la tévé. Moi j'suis sur le lay-z-boy une place, mon portable s'é genoux. J'pitonne, fidèle à mon habitude.

Vers minuit et demi, j'entend la femme de mon père ma mère grogner. J'me retourne, avec un regard meurtrier comme j'lui ai fait toute la journée. Comme depuis les 5 derniers mois, une fois par jour à peu près, je la vois là, les yeux fermés, sourcils froncées...et main au coeur. Ça la pince, ça la brûle.

Je baisse ma garde un peu...

-Mom, sérieux...ça pu d'allure... appelle une ambulance, faut que t'aille à l'hôpital...

Elle fait rien.

-Mom... s'te plaît... fait toi juste checker...

Elle relève les yeux, en douleur et fachée.

-Non non...c'correct... ça va passer..

J'me lève.

-Crissti mom, t'attend tu qui t'arrives vraiment de quoi là? T'es peut-être en train de faire une crise de coeur! J'ai pas un bon feeling... J'vais t'appeller une ambulance-

-Veux tu ben me CALISSER PATIENCE AVEC TES OSTIS D'HOPITAUX!?

J'reste là, stoïque. Coup de fouet. Je remet mon visage de p'tite enfant bitch, qui à le charactère à sa mère.

Et je lui dit.

-Tu veux pas te faire soigner!? Ben crève donc calisse.

(Belle épaisse que j'ai été..)

Je me rassois à mon ordi. Elle, elle dit rien. Elle essaie d'aller se coucher.

Elle me dit ''Bonne nuit minoune, je t'aime''. Moi...j'répond pas.

Elle a trop mal. Se relève. Se rasseoie sur le sofa. Elle à toujours mal.

À un moment c'est pu supportable. Elle s'en va vomir. Moi je reste là, pis j'la regarde même pas. J'm'inquiète à la puissance 10, mais mon charactère de marde m'empêche de l'aider. En y repensant, j'aurais du l'appeller, l'ostie d'ambulance...

J'étais sur Emèssène avec Zoizo, dont c'était la fête ce jour là. Et je lui parle de ma mère qui a encore mal à poitrine.

1:05 Z: C'est ben pas cool...j'espère qu'a va être correcte :s
1:05 GDS: Ben check..a veut pas faire c'qui faut, a peu ben crever. J'tannée d'me démener à sa place...
1:06 Z: Ouin.. mais j'espère qu'à l'attendra pas trop longtemps...
1:06 Z: En tout cas, j'dois aller dormir... demain V m'emmène che Tutti Frutti..Gratuit le jour de sa fête :p
1:07 GDS: Chanceuse :p profite...bonne fête encore!
1:07 Z: Merci :D...
1:07 Z is now offline

La femme de mon père se lève de son sofa. Elle respire fort.

-J'tannée... j'ai trop mal... j'm'en vais réveiller ton père... On s'en va à l'hopital...

Mes doigts se crispe.

-Y'était fucking temps que tu te déni THUD. ai..se.

C'est quoi qui est tombé à terre.

J'me lève et me retourne.

Les genoux à ma mère. Sur le bois franc.

Elle inspire un coup, fort...

Elle tombe sur le flanc. Se tient la poitrine.

Pas un son. Elle me regarde. Les yeux mouillés. Terrorisés. Elle inspire un autre coup.

...

-PAPA! PAPA! M'MAN EST TOMBÉE! M'MAN EST TOMBÉE!! TABARNAK M'MAN EST TOMBÉE!

Je continuais à hurler qu'elle était tombée...même si mon père était déjà là, à coté d'elle. Elle inspire. Elle a des spasmes.

Moi je panique. Ma mère est tombée. Ma mère respire mal. Mon père appelle le 911, et fais les manoeuvres de réanimation. Moi je parle au chéri sur msn, et je lui dit de s'en venir.

1:11 GDS: Chéri..maman est tombée sur le plancher.
1:11 GDS: À respire pu...
1:12 C: WTF...
1:12 GDS: Fais juste t'en venir...tout d'suite..ça presse...

Je pitche le portable à terre et je prend mon cellulaire. J'appelle mon meilleur ami, malgré qui soit une heure et demi du matin, un lundi...

Lui: ... Allo...?
Moi: M-A?! C'est Grain..écoute...chu désolée de t'appeller à c't'heure là...mais ça va pas..vraiment pas...
Lui: Ben voyons...c'est correct...qu'est c'qui a...calme toi...
Moi: M'man est tombée sur le plancher. Pis a s'relève pas. Pis a respire pu...
Lui: ..... fuck..

Et je me mets à pleurer et à délirer. Je vire complètement dingue. Dehors, ya des lumières qui flashent. L'ambulance...

-L'ambulance vient d'arriver...j'dois te laisser...

-Rappelle moi si ya de quoi...soit forte...

Click.

Je retourne auprès de ma mère, qui n'a pas inspirer depuis au moins 3 minutes.

-Maman, inquiète toi pas, les ambulanciers sont là, y vont t'aider...

Et je mets ma main...sur son coeur.

...et je sens rien.

Aucun beat. Aucun battement.

Ma mère est blanche, les yeux trempés et revirés, les lèvres bleus....

A respire pu...

Et son coeur bat pu...

Je regarde mon père, qui est tellement zen...

Les ambulanciers entrent avec leur stock. Un défibrilateur. Moi je regarde...

Ils branchent ma mère. La ligne sur la machine reste pas droite...elle curve par en bas. Ils lui envoient un choc... aucune réponse.

Deux chocs....aucune réponse...

Trois...Quatre...

Rendu là, si elle se réveille, il va y avoir des dommages cérébraux importants...

Cinq....Six.........Sept.....................Huit............

Neuf.........

Dix.

Les ambulanciers l'embarquent, la posent sur la civière. Pendant qu'on l'attache, j'aggripe le bras de l'ambulancier. Je le fixe.

-Écoutez. Je vais avoir 20 an dans 15 jours. Ma mère est peut-être en train de me crever dans face. Dîtes moi ce qui se passe.

Y me fixe, silencieux. Finalement, le coeur pèse contre le secret professionnel.

-Nous on a fait c'qu'on a pu. C'est au tour de l'hopital de faire c'qui peuvent pour la ramener....

J'ai la gorge sèche. Les yeux innondés.

-Merci...

Et je les vois partir avec ma mère...Au dernier moment, je me jette dans la rue. Il est 1:30 du matin.

Au passage, je vois les lilas de ma mère. Tous en fleurs. Tous ouverts, malgré l'heure tardive. Ils dégagent le parfum préféré de ma mère.

Me voilà au beau milieu de la rue et de la rosée. Je vois les lumières rouges partir...

Et je hurle. Je vocifères.

-MAMAN! MAMAAAAN.... TU PEUX PAS PARTIR...TU PEUX PAS M'LAISSER TOUT SEULE.... TU PEUX PAS M'ABANDONNER...J'T'AIME MAMAN...J'VEUX PAS QUE TU MEURS... J'LE PENSAIS PAS TU L'SAIS...ABANDONNE MOI PAS....REVIENS MOI MAMAN CALISSE....R'VIENS MOI....MAMAAAA-

Je suis interrompue par une magistrale claque derrière la tête, offerte gracieusement par le mari de ma mère mon père.

-Calme toi. Yé une heure du matin. Réveille pas l'monde.

Des lumières apparaissent dans la rue. C'est le Chéri qui arrive avec son char. J'embarque. Papa prépare ses trucs pour nous rejoindre à l'hopital. Chéri roule vite, moi je pleure.

Arrivés à l'hopital, on nous installe dans une salle d'attente privée.

Mon père est pas à l'aise.

-C'est trop ben arrangé....

La porte s'ouvre. Un docteur, et une assistante.

-Bonjour messieurs, mademoiselle. Je suis le docteur Nicholson. C'est moi qui s'est occupée de Dominique.

On retient notre souffle. Je sers la main de mon père.

-Écoutez... on a fait tout ce qu'on a pu...

Mon père se pogne la face. ''Ben non..voyons donc..'

Moi j'écarquille les yeux... et je me plie. Je hurle. Je pleure.

Le Chéri, en face de moi, se met la main sur la bouche. Et les larmes coulent aussi.

Le docteur s'excuse. Il est désolé. Il a tout tenté.

Mais ma mère n'est pas revenue.

Elle est partie.

Ma mère, la femme qui m'a donné la vie, qui m'a fait grandir, qui m'a porté en son être pendant 9 mois. Ce coeur qui a été le mien pendant le début de ma vie...

...venait de s'éteindre.

Le 2 juin 2008, aux alentours de 2h du matin, le docteur Nicholson, de l'hopital Hotel-Dieu, a déclaré ma mère, Dominique Lemay, morte d'un infarctus massif du myocarde gauche. Elle avait 56 ans.

Au moment ou j'écris ses lignes, on est le matin.

Le matin du premier juin. C'est un matin pluvieux...humide. Froid.

Maudites douanes.

2010-04-26T10:26:00.000-07:00

Vendredi le 16 avril, je perdais du temps sur le net et je décide dans un éclair de génie d'aller sur le site d'un populaire magasin américain de vêtements Emo/Rock/Pop/Punk...

Pour le plaisir je le rappelle. Je m'emmerdais solide, y pleuvait, et j'attendais le mari de ma mère mon père, pour qu'on aille au CLSC faire faire les vaccins de 6 mois à Bébé loup.

Donc je surfe habilement sur les vagues html du web, et tombe sur la section clearance.

Graaaaaave erreur :)!

Je tombe sur un paquet de petit bidule vraiment beau. Des camisoles, des t shirt, des cotons ouatés, des tops pour l'été, une ceinture, pis une robe digne du chapelier fou dans Alice in Wonderland, si le chapelier avait été une femme OU un drag queen... ou un gars qui aime porter des robes coudonc.

Et moi je suis pas conne. Je sais que je vais avoir un retour d'impôt assez ... euhm disons.. permissif?

Je niaise je rigole je magasine je met dans mon shopping cart...et j'hésite à cliquer sur 'order'...

J'hésite pas longtemps. Le Chéri s'est payé des tires d'été flambette pour le Jeep JUSTE pour en avoir des plus gros pour faire d'la bouette. J'ai l'droit de m'acheter du linge.

Clique sur order, numéro de carte de crédit, click click send merci bonsoir. On me dit que ça va prendre entre 10 et 14 business days avant que ça arrive chez moi. Parfait, armons nous de patience..je me dis que à partir de vendredi le 30 avril, ça peut arriver n'importe quand!

Ce matin je pitonne sur l'ordi..et ça sonne à la porte.

-Bonjou. Ai un colis pour Madame Grain de Sâb.

Dans la vraie vie, mon nom de famille fini par A. Pis c't'un nom de famille portugais. Faque les québécois qui me connaissent pas se force pas ben ben pour bien l'prononcer.

Mais dans ce cas là je m'en calisse bien fort. Parc'qu'y'a mon colis!!

Pèse sur le piton pour ouvrir la porte, cours dans le walk-in me mettre une veste, retrouve les clés perdus du Chéri dans la poche de ma veste, zippe la veste, cours sur le palier, ouvre la porte du palier.

Et je vois le colis. Avec le nom du magasin.

OH. EMME. JEYH.

Je jubile chu pire qu'une enfant à Noel.

Et le gars me dit alors une phrase qui me fait arrêter le coeur.

-V'z'avez des frais d'douanes par e'zemp'. Vingt-cin' piass.

-Eeuh... euh okay mais euh.. j'ai pas de liquide sur moi..?

-Hmkay, ben m'a vous l'am'ner à Poss' à pharmacie du carr'four.

Pis y sort un papier et commence à écrire mon nom dessus...sauf qui a du sentir que j'étais déconfite parce qu'y m'a regarder du coin de l'oeil vite faite. Pis y s'est relevé la tête aussitôt, avec un regard de gars pas à l'aise qui a l'impression que le bébé en face de lui va exploser en larmes d'une nano seconde à l'autre.

-Ah euh ben...a'ez vous une carte de cridit?

Merci, je pensais que tu le demanderais jamais, monsieur.

(Malgré que tsé, un colis qui viens du Tenessee, à mon nom... j'l'ai surement pas payé en personne!)

Je cours dans mon appart et vire ma sacoche à l'envers pour trouver mon porte feuille, et retourne auprès de Monsieur La Poste, et tout cela en émettant un petit ''Iiiiiiiiiiiih'' énervé.

Le monsieur sort sa machine, et on pitonne.

Et ça marche.

PAS.

On réessaye. Et ça marche. Oui oui pour vrai.

J'ai à peine le temps de lui baragouiner un merci bonne journée avec ma boîte d'in mains que la dite boite est déjà posée sur ma table de cuisine et que je la stabbe avec un couteau à steak pour l'ouvrir.

Bonne idée considérant qui a du linge dedans hein...

J'ai rien abîmé. Ouf!!

J'ai tout sorti, j'ai tout essayer, toute fitte!! Malgré que certains vêtements m'avantagent pas nécessairement.... motivation de plus pour perdre du poids encore! Go Go Go!!

En tout cas mon cotons ouaté de Mario Bros... yé confo en sale <3

Première expérience de magasinage online: great success! *Thumbs up*

Fait du bien se s'gâter un peu. Pis ch't'une fille..j'aime ça le linge bâtard :D!

25 minutes de plus dans le chapitre 'les pires moments'

2010-04-08T08:45:00.000-07:00

Hier après-midi, j'étais en train de m'occuper de Bébé Loup. Routine bien ordinaire. Je sors ses patates sucrées du congélo. Le téléphone sonne.

-Allo?

-Grain, t'es ou?

C'est la petite voisine de chez mon père... ma petite voisine. On a vécu 15 ans une a coté de l'autre, pis je l'ai connu deux jours avant ses 3 ans. Elle va en avoir 18 c't'été.

-Chu chez nous avec Loulou, pourquoi?

-As tu des nouvelles de ton père?

-P'pa yé au travail à c't'heure là...Yé venu hier chez nous pis ya apporter des Tim Bits...c'pas mal ça, pour?

Là, ya un silence, Ya un malaise. Je trippe pas pantoute.

-Écoute... capote pas ok? Mais...

(vois chevrotante, ça annonce rien de bon)

...Ya trois chars de police chez lui, ya du monde dehors, la porte est ouverte mais je vois pas ton père nulle part...peux tu l'appeller s'il te plaît?>>

Le coeur m'arrête.

Je raccroche en catastrophe, et appelle le cellulaire de mon père. Ça sonne. 10 fois. Je raccroche.

J'appelle chez lui, ça sonne. Répondeur...

-Allo papa c'est moi... écoute je sais pas ce qui se passe mais la petite voisine vient de m'appeller... ya la police chez toi en ce moment. Si ya un policier ou whatever qui m'entend en ce moment, je suis la fille du propriétaire de la maison ou vous êtes en ce moment. Mon père est pas rejoignable. Appellez moi s'il vous plait au (***)***-**** que je sois mise au courant...Merci.

Je raccroche, rappelle la petite voisine.

-Écoute, j'ai essayer d'appeller papa, mais j'ai pas réussi à l'rejoindre... est ce que ces deux chars sont là?

-Oui oui, la cadillac pis le bleu....oh...oh my god...

Là elle pleure. Ya de quoi qui va vraiment pas bien.

-Grain..Une ambulance vient d'arriver... j'm'en vient chez vous ok?!

Et elle raccroche. Le souffle me coupe. Le coeur m'arrête. J'entend pu rien...

Mon père est chez lui. Et ya une ambulance qui arrive là. Pis y'est pas rejoignable...

Tabarnack....

Là je perd la boule. Mon fils me regarde en se têtant le pouce. Tout c'qui voit, c'est sa mère la main devant la bouche qui braille comme une dingue. Je sais pas quoi faire sur le coup...donc, je parle à mon voisin d'en dessous et je lui demande de monter en haut ASAP urgence. Ensuite je parle à K., et lui explique la situation. Ensuite je parle à Chéri sur msn qui me demande de l'appeller à la job pour faire officiel pour qu'il puisse me rejoindre à la maison. Ensuite, j'envoie un texto à Gorgeous/Wasp Shield, parce que j'ai la chienne pis qu'il a toujours le don de me réconforter.

Pis j'me lève la tête au plafond. Bébé Loup me regarde toujours.

Pis je hurle. MAIS JE HURLE..

-TOÉ MON OSTI D'ÉGOISTE, SI T'ES VENUE CHERCHER PAPA J'TE JURES QUE J'VAIS T'EN VOULOIR POUR LE RESTE DE MA VIE, PIS J'VAIS TE POURRIR TON AFTERLIFE SOLIDE....J'TE L'JURES M'MAN!

Et oui. À ce moment-là, je maudissais la femme de mon père ma mère, parce que j'étais persuadée qu'elle était venue récuperer le mari de ma mère mon père son mari.

Pis j'ai rappellé chez mon père. Relaisser un message. Appellez moi quelqu'un, je suis vraiment inquiète...voila mon numéro...dîtes moi que mon père est correct..s'il vous plait.

Entre temps, petite voisine arrive, et D. cogne à la porte. Petite voisine pleure comme une madeleine. Elle est avec un ami, qui l'a accompagnée pour pas qu'elle conduise en folle. J'explique la situation à D.

-Ya l'ambula-a-a-a-aaaance chez mon p-p-p-pèèèèèère... J'sais p-p-p-pas c'qui s'passe.

D capote un peu. Il m'a jamais vu de même. On rentre chez nous, le Chéri m'appelle pour me dire qu'il est en chemin. Je demande à D s'il peut garder Bébé Loup pendant que je vais chez mon père.

Le téléphone sonne.

J'me dis Ça y'est, c'est la police ou l'ambulance qui m'appelle...

J'décroche.

-Allo...?

-Minou?

Les jambes me flanchent. J'tombe sur une chaise, tout le monde me regarde.

Je fond en larmes.

Mon père.

Au téléphone.

Je pleure, pleure, pleure comme pas possible.. Il se demande ce qui se passe.

-J'ai entendu ton message sur mon répondeur, mon cellulaire était dans mes poches de jeans, j'étais en pyjama...voyons Minou qu'essé quia?

-C'est quoi qui se passe chez vouuuuus.... Petite Voisine m'a appellée en catastrooooopheee.....P-p-papaaaa j'ai tell--tell--tell'ment eu peeee-e-e-eur...>>

Mon père rit de la situation d'un rire jaune, mais il finit par pleurer lui avec. Mon père a jamais pu endurer que j'y braille dans face. Despair written all over my voice, y s'est mis a brailler lui avec.

-Minou, calme toi, juré rien s'est passé...une maudite histoire de con...>>

Il me console me rassure. Une fois calmée, je lui demande ce qui s'est passé..

-Une maudite histoire conne... j'étais à maison, j'étais sensé travailler aujourd'hui mais finalement y m'ont pas appellé...j'étais à l'ordi ben tranquille pis ça a cogné à porte... Chu allée répondre, pis c'tait une madame que je connaissais pas du tout... Elle me dit qu'elle doit voir un monsieur Saint-Pierre, qui fait des vases à fleurs en fer forgé... What the fuck tsé... Faque je lui dit que je connais personne de ce nom là, qui fait des vases de même. Faque a m'dit que c'est pas grave, elle va attendre dans son auto dans le drive-way... Outre mesure j'm'en suis pas faite...j'ai fermé et rebarrer la porte pis chu retourné à l'ordi..>>

Déjà là, on s'entend que l'histoire est assez fuckée. J'devais faire des faces assez perplexes, parce que mon public (à savoir: D, Petite voisine, Bébé Loup et Ami de Petite Voisine) me regardaient bizarre.

-Que'ques minutes plus tard ça recogne à porte, faque j'vais voir, pis c'est encore elle. J'ouvre la porte. Pis là avant que je puisse parler, la bonne femme s'est fâchée. ''QU'ESSÉ QU'VOUS FAITES ENCORE ICI? VOUS AVEZ PAS D'AFFAIRE ICI...SORTEZ! MONSIEUR SORTEZ IMMÉDIATEMENT!''...>>

-...Whut??

-Ouain! La maudite folle à essayer d'me sortir de chez moi...Faque là ben je l'ai repoussé dehors pis j'ai barrer la porte pis j'ai appeller le neuf cent onze...Pis là la police est arrivée pis y'ont essayer de la raisonner... moi j'regardais ça par la fenêtre pis y'avait ben d'la misère...j'comprenais pas trop... pas longtemps après y'ont appellé des renforts faque l'ambulance est arrivée... Hey, j'me souviens avoir vu une Tercel passer...c'tait tu la petite voisine?>>

-Ben oui qu'essé qu'tu penses! Elle a capotait déjà assez d'même, à m'a appellée pis à s'en venait me chercher là... est devant moi en c'moment, pis D aussi yé chez nous y s'en venait garder Bébé le temps que j'aille chez vous! Chéri aussi yé en route yé parti d'la job pour v'nir!!>>

-Tabarnouche Minou, c'tait pas obligé de mobiliser la planète...>>

-Hey veux tu ben continuer ton histoire s'te plaît?>>

Faque ya continuer...

Finalement, la bonne femme venait de Montréal, selon les policiers qui ont chequer sa plaque de char. Il s'agissait en fait d'une schizophrène qui était un peu perdu, et qui a fait une crise de démence. Si mon père avait pas réagi avant, elle aurait pu y en crisser une maudite...

-Faque là, ya deux policiers qui sont partis dans l'ambulance avec elle pour la contenir, parce que sont forts c'te monde là... Faque la ya son char, parké ben clean à coté du mien...c'est bizarre qu'elle se soit parké aussi bien on dirait qu'elle venait ici tout l'temps... pis ya un char de police, y vont revenir le chercher plus tard... Mais moi chu correct..j'ai rien. Une histoire de con j'te dis...>>

-....>>

-Minou?>>

-Bouuuuhouuuuu...>>

J'me suis remise à pleurer, mon père m'a consolé...du mieux qui pouvait.

-J'pensais pas que tu serais mise au courant aussi vite!>>

-Ben oui mais qu'essé tu penses! La petite voisine ou ses parents m'auraient appellée, du con! J'pense que le monde sont assez conscients pour faire ça sachant qu'un de mes parents m'a déjà peté dans face plus vite que ça han!>>

-Ben oui mais minou...un moment donné ça se peut que tu recoives un appel comme ça, mais pour de vrai...>>

Je l'ai coupé raide.

-LE PLUS TARD VA ÊTRE LE MIEUX.

Y'a rit un peu.

-C'est bon, je l'écris dans mon agenda.. 'mourir le plus tard possible'...

-Osti qu'té con..>>

Je lui ai dit que je l'aimais, pis que j'ai eu vraiment peur que la mère soit venue le chercher. Il m'a juré qu'il se laisserait pas faire. On a raccrocher. J'me suis remise à pleurer. J'ai expliquer la situation à tout le monde, le chéri m'a appellé en arrivant dans le parking, yé monté. J'ai re raconter l'histoire, j'ai pleurer encore. Après que je me sois calmée, tout le monde est retourné chez eux.

Avant de partir, D me demande:

-Ouain coudon...tal'heure tu t'engueulais tu avec quelqu'un? J't'ai comme entendu hurler solide à travers le plancher...>>

J'ai ris un peu, pis j'ai répondu que j'ai gueuler une shot après le plafond. Ou du moins, la personne qui s'trouvait un peu au dessus.

Chéri est resté un peu avant de retourner au boulot... j'me suis remise à pleurer.

-T'es tu correcte?>>

-Oui oui...c'est juste les nerfs...ça va s'arranger...>>

Le chéri m'a regarder, pis a sourit un peu tristement.

-J'ai eu peur un peu...ça aurait vraiment pas été hot...qui soit arrivé quelque chose...Chu content que ton père aie rien.>>

Moi aussi chu contente...j'ai toujours dit que j'encaisserais pas que ce soit mon père qui parte avant ma mère. C'est sur, quand ma mère est morte, j'm'en suis mangée plein la gueule... mais j'ai encaisser...je le prend comme un préparatoire...

Et je vous rassures, je me suis excusée à ma mère à voix haute dans mon salon. Mais je pense que, sachant l'amour que je porte à mon père, elle m'en a pas voulu d'avoir peur. J'pense qu'elle a dut avoir aussi peur que moi.

J'en veux pas à la dame...après tout, c'est pas de sa faute si elle est 'atteinte' de ce mal là... j'en veux peut-être aux autorités concernées, de pas leur fournir assez de ressources et d'encadrement... au moins elle a rien fait à mon père. Mais v'la quelques jours en France, une personne atteinte du même mal que la dame a poussé quelqu'un devant un train de métro...Ya un problème quelque part..

J'ai vraiment eu peur que le 7 avril soit la date officielle de mon entrée dans le monde des orphelins. Mais mon père est correct. Intact. Peut être un peu shaky, mais surement moins que moi, et ma petite voisine, qui en était encore toute bouleversée à huit heures le soir.

Toute cette aventure, en 25 minutes. Encore un peu de contenu dans le chapitre 'les pires moments de la vie de Grain'

Tout cas, jamais j'pourrai dire que ma vie est plate. Sti d'vie!

Wasp Shield

2010-04-07T06:30:00.000-07:00

Une journée ou j'étais au travail, avec mon ami Disco.

On était dehors, à l'heure du midi. Y faisait super beau, quand même assez chaud... C'était beau :)! Journée d'été, fin juin début juillet.

On rejoint deux de ses collégues d'équipe. Je les ai déjà vu, je les connais de nom. Un s'appelle PommAbeille. L'autre... on l'appellera Gorgeous :)

On s'asseoit avec eux et on commence à parler. Je me présente pas, chu trop gênée. (Parait pas mais moi chu timide puissande 10)

Et a un moment donné, on s'fait tourner autour par...une guêpe.

Je hais les guêpes. Elles m'horripilent, elles m'effraient, elles me traumatisent!

Quand une guêpe approche de moi je me met en boule, je me ferme les yeux pressed and sealed et je me bouche les oreilles.. réaction instinctive.

Sauf que la je suis sur un banc de table de picnic. Un peu dur de rouler/bouler.

Alors je hurle et je me cache sous la première chose qui se porte à ma main...

...soit, sous la veste de Gorgeous.

Et la je me rend compte que j'ai relever le dos de la veste d'un gars avec qui je parle depuis 10 minutes à peine, et que je me suis cachée en dessous. On s'est même pas présentés, pis moi chu déja en dessous de son linge.

!

Je jette un oeil pour voir si la guêpe est partie. Disco se facepalm, PommAbeille sourit sereinement. Comme il l'a toujours fait depuis ce moment là avec moi, et comme il le fera toujours sans doute.

Et je me revires vers Gorgeous qui me regarde à la 'what the fuck', mais avec un sourire sur la face.

Je me relève et replace sa veste.

J'le fixe. Y sourit encore.

Et je tend ma main.

-Grain de Sable. (Vous comprendrez que j'ai dit mon vrai nom)

Il me tend la main en souriant, se présentant, et serrant ma main.

Depuis ce temps là, j'ai un wasp shield :)

Bad // Rainbow in the Dark

2010-03-03T17:33:00.000-08:00

J'essaierai de pas en faire une habitude... mais bon. Ya Grosse Maladresse qui m'a donné le gout de partager un quiz avec vous...

Ok, peut être plus qu'un. Mais un billet par jour maximum, c'est ma règle!

Et pour débuter, j'ai choisi le quiz le plus absurde ever.

Enjoy~

Voici les règles...

1.Mets ton mp3 en lecture aléatoire
2. Pour chaque question, appuie sur la touche suivante pour avoir la réponse de ton mp3
3. Ecrit le titre de la chanson qui apparait
4. taggue au moins 10 de tes amis, et moi 11 (comme ça je peu voir tes résultats)
5.Amuses-toi!

Let's go...

SI QUELQU'UN TE DEMANDE COMMENT TU VAS, TU REPOND?
Hors Champ (Le peuple migrateur)

(Le pire c'est que c't'assez approximatif de mon humeur.)

COMMENT TE DECRIRAIS-TU?
Bad Romance (Lady GaGa)

(Rah Rah Rah Ha Haaa...)

QU'EST-CE QUE TU AIMES CHEZ UN GARCON/FILLE?
Vers le nord (Le peuple migrateur OST)

(Oh c'est doux..)

COMMENT TE SENS-TU AUJOURD'HUI?
They don't care about us (Michael Jackson)

(LOL)

QUEL EST TON BUT DANS LA VIE?
Smooth Criminal (Michael Jackson)

(Riiight.)

QUELLE EST TA DEVISE?
Reflections are protections (La Roux)

QU'EST-CE QUE TES AMIS PENSENT DE TOI?
Black or White (Michael Jackson)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS PENSENT DE TOI?
Jam (Michael Jackson)

A QUOI PENSES-TU SOUVENT?
Colourless color (La Roux)

QU'EST-CE QUE TU PENSES DE TON MEILLEUR AMI?
Viva la vida (Coldplay)

(J'aime même pas c'te groupe là...mais j'aime mon meilleur ami :'( ....)

QUELLE EST L'HISTOIRE DE TA VIE?
Ilyena (The Mars Volta)

(Ok ça c'est TRÈS étrange °°)

QUE VAS-TU FAIRE PLUS TARD?
Fire Water Burn (Bloodhound Gang)

(Burn motherfucker. Burn)

QUELQU'UN QUI TE PLAIT?
Robot Rock (Daft Punk)

(...lol?)

SUR QUOI DANSERAS-TU A TON MARIAGE?
La Traversée (Le peuple migrateur OST)

(Hey mets-en! Une belle danse d'amérindiens! C'est tellement dans mes racines.)

(Non sérieux. Je danse la dessus à la condition de mes copains de théâtre ET mes profs se joignent à moi. Attendez vous à tout'un show.)

QUE VA-T-ON JOUER A TON ENTERREMENT?
Quicksand (La Roux)

(Ça en dit gros sur les circonstances de ma mort.)

QUEL EST TON PASSE TEMPS PREFERE?
Da Funk (Daft Punk)

(Marcher dans la rue avec de l'attitude.)

QUELLE EST TA PLUS GRANDE PEUR?
All is white (Emilie Simon / La marche de l'empereur OST)

(Ironiquement, j'ai un peu peur du noir.)

QUEL EST TON PLUS GRAND SECRET?
Mope (The Bloodhound Gang)

(J'vous l'ai pas dit mais chu Pacman, et je suis sur le crack.)

QU'ES-TU EN TRAIN DE FAIRE?
Rainbow in the dark (Dio)

(Aaaaucun rapport.)

QUE PENSES TU DE TES AMIS?
Teeth (Lady GaGa)

(Mes amis sont des cochons finis.)

TA CHANSON PREFERE?
El Pico (Ratatat)

(Wildcat aurait été un meilleur guess avec ce band là...)

SI TU ETAIS UNE CHANSON?
Lowrider (War)

(HAHAHA. Je suis CERTAINE que le chéri approuve.)

(En passant, cette toune là, l'été, les lunettes de soleil sur le nez, les fenêtres baissées pis le volume ben fort. Epic.)

TU SERAIS CAPABLE D'ECOUTER CETTE CHANSON EN BOUCLE TOUTE LA JOURNEE:
Bulletproof (La Roux)

(Been there done that.)

(Et je viens d'écrire ça dans le sens 'Je l'ai déja fait'.... mais je viens de me rendre compte que c'est les premières paroles de la chanson. Là si c'est pas un signe... je ne m'appelle pas Grain de Sable.)

TU AIMERAIS QU'ON TE DISE:
La Forêt Rouge (Le peuple migrateur OST)

(Aucun sens.)

A QUOI LES GENS PENSENT QUAND ILS TE VOIENT LA PREMIERE FOIS?
Harder Better Faster Stronger (Daft Punk)

(Pour une raison obscure, à chaque fois que je fais ce test, cete toune là arrive toujours avec une question qui fitte.)

QUEL EST TON PLUS GRAND TALENT?
So Happy I Could Die (Lady GaGa)

(Si on se fie au titre, ça va. Si on se fie aux paroles, je suis douée pour me toucher en pensant à une fille blonde... Pas full.)

QUE FERAIS-TU SI TU GAGNAIS A LA LOTTO?
Aqualung (Jethro Tull)

(QU'ESSÉ ÇAAAA..)

QU'EST-CE QUE TU FAIS AVANT D'ALLER TE COUCHER?
I Will Survive (Cake)

(Rien de mieux qu'un peptalk avant de se coucher pour se convaincre qu'on va survivre jusqu'au matin.)

QUELLES SONT LES MEILLEURES VACANCES QUE TU AIES PASSE?
Foxtrot, Uniform, Charlie, Kilo (The Bloodhound Gang)

(Oh god. Dirty.)

(Pour un apercu des paroles, prenez juste les premières lettres des mots du titre...Ça vous donne une idée.)

QU'EST-CE QUE TU CHANTERAIS POUR SEDUIRE QUELQU'UN?
Tik Tok (Ke$ha)

(Ouf... je séduis le monde en me faisant passer pour une dirti whore de club... HAHA)

(Et la dernière fois que j'ai fait ce test, c'est ici que 'Harder Better Faster Stronger' c'est retrouvée ^^')

QU'EST-CE QUE TU VAS CHANTER A TES ENFANTS?
Loud Pipes (Ratatat)

(Ben, les tounes de Ratatat, je les fredonnes déjà à Bébé Loup... dur de les chanter, ya pas grand paroles...)

QUEL TITRE VAS-TU METTRE A CET ARTICLE?
Bad (Michael Jackson)

(Ya know I'm BAD! I'm BAD! Ya know!)

(Dédicace à ma belle-soeur, qui a l'air d'apprécier mon immitation de Aym Jay, en sortant du Colossus Laval, après le visionnement de This is it..)

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Hm.. Pour le plaisir, je vous copie colle la version qu'on retrouve sur mon facebook personnel. Elle est plus drôle :p

SI QUELQU'UN TE DEMANDE COMMENT TU VAS, TU REPOND?
Nancy The Tavern Wench (Alestorm)

(J'me sens comme une vieille pute.)

COMMENT TE DECRIRAIS-TU?
Earth Song (Michael Jackson)

(Ha ha haaaaaaaaa~aaaa... Houh houh houuuuu~ouuuuh...)

QU'EST-CE QUE TU AIMES CHEZ UN GARCON/FILLE?
Dream On (Aerosmith)

(Rien à dire... xD)

COMMENT TE SENS-TU AUJOURD'HUI?
Telephone (Lady GaGa/Beyoncé)

QUEL EST TON BUT DANS LA VIE?
Desert Eagle (Ratatat)

QUELLE EST TA DEVISE?
Lovefool (The Cardigans)

(Love me love me, SAY that you love me~ ♪)

QU'EST-CE QUE TES AMIS PENSENT DE TOI?
Good girls go bad (Cobra Starship ft. Leighton Meester AKA Blair Waldorf dans Gossip Girl)

(Et c'est tellement une drôle de réponse LOL)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS PENSENT DE TOI?
White Wedding (Billy Idol)

(Haha. Toune qui tombe drôlement, considérant les histoires entre la femme de mon père ma mère et le Chéri...)

A QUOI PENSES-TU SOUVENT?
I like it rough (Lady GaGa)

(J'ai l'impression que ce billet de blog va couter cher à ma réputation °°)

QU'EST-CE QUE TU PENSES DE TON MEILLEUR AMI?
Something about us (Daft Punk)

(... : D)

QUELLE EST L'HISTOIRE DE TA VIE?
Black History Month (Death from above 1979)

(LOL. I can relate.)

QUE VAS-TU FAIRE PLUS TARD?
Tigerlily (La Roux)

QUELQU'UN QUI TE PLAIT?
I just can't stop loving you (Michael Jackson)

(Hoooon... )

SUR QUOI DANSERAS-TU A TON MARIAGE?
Fascination (La Roux)

(Bah...ordinaire hein :|)

QUE VA-T-ON JOUER A TON ENTERREMENT?
Teeth (Lady GaGa)

(Si quelqu'un veut mordre dans ma viande à mon enterrement, c'est qui a du monde croche dans le monde o_O!)

QUEL EST TON PASSE TEMPS PREFERE?
Bad (Michael Jackson)

(Hahahahah. Sweet.)

QUELLE EST TA PLUS GRANDE PEUR?
96 quite bitter beings (CKY)

(Whuu..?)

QUEL EST TON PLUS GRAND SECRET?
Bad Touch (The Bloodhound Gang)

(TELLEMENT!)

QU'ES-TU EN TRAIN DE FAIRE?
I'm not your toy (La Roux)

(Révolution tranquille.)

QUE PENSES TU DE TES AMIS?
Human Nature (Michael Jackson)

(Why? Why? Tsha la sha sha sha sha sha sha~ ♪♪♪)

TA CHANSON PREFERE?
Eye of the Tiger (Survivor)

(Sur Rockband. :))

SI TU ETAIS UNE CHANSON?
Crips (Ratatat)

TU SERAIS CAPABLE D'ECOUTER CETTE CHANSON EN BOUCLE TOUTE LA JOURNEE:
Should I stay or Should I go (The Clash)

(Absolument pas. Le Chéri, quand on va au Karaoké pis qui est chaud, veut ... T O U J O U R S ... la chanter.)

TU AIMERAIS QU'ON TE DISE:
I can't get no satisfaction (Rolling Stones)

(Pfrrrrt. Har har har. ÇA c'est un compliment x))

A QUOI LES GENS PENSENT QUAND ILS TE VOIENT LA PREMIERE FOIS?
Speechless (Lady GaGa)

(Aw.)

(Speechless parce que y'ont pas le temps de placer un mot... : D)

QUEL EST TON PLUS GRAND TALENT?
The Salmon Dance (The Chemical Brothers)

(Shake your body like a salmon floating upstreaaaam....)

QUE FERAIS-TU SI TU GAGNAIS A LA LOTTO?
Take on me (Reel Big Fish)

(Je me tchoop' en catimini avec mon cash... :D I like)

QU'EST-CE QUE TU FAIS AVANT D'ALLER TE COUCHER?
Cover my eyes (La Roux)

(OOooh c'est triste!)

QUELLES SONT LES MEILLEURES VACANCES QUE TU AIES PASSE?
Loud Pipes (Ratatat)

(Ça sonne vacances aussi...)

QU'EST-CE QUE TU CHANTERAIS POUR SEDUIRE QUELQU'UN?
Harder Better Faster Stronger (Daft Punk)

(Ok désolée ça a été long, mais un fou rire c'est long, et j'ai du me relever...)

QU'EST-CE QUE TU VAS CHANTER A TES ENFANTS?
Black or White (Michael Jackson)

(Oooh tellement..c't'une belle leçon de valeur!)

QUEL TITRE VAS-TU METTRE A CET ARTICLE?
Rainbow in the dark (Dio)

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Je vous mets au défi de le faire. En commentaire ou sur vos propres blogs :)!

Baume au coeur pour coeurs meurtris.

2010-02-13T05:51:00.000-08:00

Pour toutes les personnes au coeur qui vogue en solo ou qui sont mal accompagnées
Pour toutes celles qui sont au régime et qui se feront pourtant offrir des chocolats
Pour les allergiques que les roses bas de gamme feront congestionner et éternuer
Pour tous ceux qui iront voir un film poche comme première date
Pour tous ceux qui ont une immense collection de toutous pouitsh à laquelle s'ajoutera un item demain

Je vous envoie mon baume au coeur.

Mieux qu'un copain ou une copine, car jamais on se laissera tomber.
À consommer sans modération car il fait sourire et rire, donc bruler des calories.
Hypoallergène, on peut l'avoir tout contre soit en tout temps.
Une comédie, de l'action...mieux qu'un film, il est pour vrai!
Et il est unique, exemplaire de collection.

Je vous offre en cadeau, mon propre petit Cupidon!

Joyeuse Saint-Valentin

On m'avait dit...

2010-02-01T14:14:00.001-08:00

...''avoir un enfant à ton âge, c'est de scrapper ta jeunesse!''

Pourtant, plus le temps avance, et plus j'ai l'impression de la revivre une deuxième fois!

;)

Chaud.

2010-01-23T08:48:00.000-08:00

Titre alternatif: Les résultats d'une séance d'archéologie profonde dans les vestige d'une civilisation informatique ancienne. À savoir, un Acer Aspire 3680 qui à a peine assez de RAM pour booter son Vista de base.

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À mon amour, que j'aime plus que tout au monde

Ton sourire me fait fondre comme neige au soleil
Oiseau de mes jours, tu remplis ma vie de la douce mélodie qu'est l'amour
Invincible est le plus tendre des sentiments que je porte à ton égard

Paradisiaque est la vision de ton corps nu près du mien
Oasis d'ivresse dans le désert de mes désirs
Une seule étincelle de ton regard de miel sur moi
Réveille en moi l'amazone assoifée du nectar de la volupté

Ta peau brûlante des feux de l'amour attise mes désirs
On se touche, on se caresse, on se goûte, on se déguste
Une ascension vers le septième ciel, sur le dos d'un ange
Je ne pense plus, je ne vois plus, je n'entends plus que toi
On ne fait plus qu'un, de corps et d'esprit
Une seule personne, un seul coeur qui bat
Regarde-moi, fixe ces yeux suppliants
S'il te plaît, prends moi pour l'éternité

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Encore un article, et encore un samedi. Le Chéri dort, Bébé aussi. Grain en profite!)

En fouillant dans mon vieux portable tout pourri qui boot pas sans son power supply, j'ai retrouver ce poème auquel je tiens tout particulièrement.

Je l'ai écrit au Chéri quelque part dans nos deux premières années de fréquentation. Considérant que dans huit jours on entame la septième...ça date.

J'étais donc ben douée dans les poèmes cochons moé quand j'avais 16 ans..

Filler

2010-01-22T13:36:00.001-08:00

Y vient de m'arriver quelque chose d'assez...particulier. Le genre de chose qui me fait dire que l'art, c'est tout.

Il est 16h36, et le soleil commence tranquillement à s'coucher sur St-J. Je suis au troisième étage, donc j'ai la chance que les derniers rayons me tappent dessus.

Après avoir écouter 3h d'un certain programme qui passe sur Radio-Can, qui inclus un animateur cynique et un fou du roi doudoune, je me verse un jus d'orange. Il s'adonne que le rayon de soleil qui reste dehors a décidé de tapper sur la bouteille.

La bouteille ainsi que son contenu se sont illuminés. J'ai admirer le liquide flamboyant se déverser dans mon verre.

Et je me suis surprise à me dire que je me versais un verre de jus d'soleil.

C'est Roux dans mes oreilles

2010-01-12T08:06:00.000-08:00

J'aime la musique. J'en écoute souvent, tout l'temps. Les nouvelles tendances musicales, je les apprend toujours trop tard, par contre, faute d'écouter la radio et de me t'nir au courant.

J'étais chez le beau-frère et la belle-soeur quelques semaines avant Noel. Elle a mis son iChansons sur son ordi, histoire de mettre de l'ambiance. Jouent alors quelques chansons, dans lesquelles j'ai reconnu entre autres Michael et GaGa. Puis des nouvelles chansons que j'avais alors jamais entendues.

Y'en a une qui a retenue mon attention... Petit beat très eighties, electro.. j'adore l'electro.

Avant j'étais très Rock. Rock, Metal, patati patata... je le suis encore, mais pu juste. L'electro est ben égal. C'est d'la faute de Lady GaGa.

Donc j'écoute la chanson, j"apprécie et tout, et les paroles me font penser à un titre de chanson que mon adorable et cultivé ami McD avait précédement posté sur son livre de face. Bien entendu, tête en l'air éternelle, moi j'oublie le peu de paroles que je m'étais engagée à retenir.

Plus tard au courant de la semaine, je décide d'aller checker le top 10 d'une radio populaire que nous appelleront 'C'est quoi'.

(Facile.)

Et tiens donc, la chanson que mon ami McD a référé sur son profil LDF y est présente.... et si..?

Et oui.

Go sur TonTube, et je tappe le titre, J'écoute et je vois...

...Ce qui allait devenir ma drogue pour les semaines à venir.

Elle est maigre, avec un make up flyée. Taches de rousseur, air de 'comme un garçon'. Elle scande que cette fois peut-être elle sera pare-balle.

Une houpette gigantesque limite caricature de Tintin. Elle est rousse.

Du bonbon pour les yeux.... d'la couleur, du mouvement fucké, de la photographie d'image tordue...

Pis est ROUSSE!! ENFIN, une chanteuse qui FAIT CHANGEMENT.

Elle a rien de sexy...euh non, rectification: elle a rien d'une pute. Son make up est théatral au boutte, son linge fait penser à un robot, ses leggings shiny moulent ses petites jambes toutes menues.

ET SA HOUPETTE.

Une vraie vague tueuse digne des côites d'Honolulu sur la tête. Couleur carotte....

Ca, pour moi, c'est SEX!

Je télécharge. J'en mange! Je suis amoureuse!!!

J'investigue. Je veux entendre autre chose. Je fouine je cherche. J'écoute une chanson ou elle est ''D'dans pour une tuerie'' et que ''Elle le fait pour le thrill''. Elle espère que tu vas comprendre, et laisser aller sa main.

....Ah. Pincement au coeur, je suis un peu décue... finalement... un autre one hit wonder. Je suis vraiment désillusionnée...J'y croyais!

...Mais néanmoins, une heure plus tard je lui donne une deuxième chance. Go TonTube, et on trouve autre chose. Cette fois, elle n'est pas ton jouet, et que ce n'est pas un autre 'fille rencontre gars'...

...Et je suis confuse. Ça ressemble aucunement à la toune du pare-balle... mais c'est smooth, plain, entraînant. Toujours électro mais plus soft...

Comme dans le vidéo. Elle chante et le monde danse du bassin. Spot on.

Dernière recherche, je lui laisse une chance de m'impressionner au complet! Et je tombe sur une chanson de sable mouvant....

OooouuUUUHHHh...

Tellement trop années 80, tellement trop collage, tellement trop inspiré Solid Gold SANS le quétaine... et toujours la houpette!

Three strikes I'm out. Je suis sous le charme, head over heels, je meurs, je crève...

Ma meurtrière? Eleanor, dite Elly, Jackson. ''Qui ça?'', me direz vous?

Beaucoup d'entre vous la connaîtrons sous le nom de son groupe.

Grain de Sable, Public...

...meet...

..La Roux.

Ce jour la, mon iChansons à rouler sur trois tounes.

Le soir, Chéri arrive de travailler. Par pur hasard, c'est la toune pare-balle qui joue, celle qu'on entend le plus à la radio. Je lui vois la face qui s'décompose..

''Tu m'niaises.. t'aimes pas ça? Est super poche, trop pas original...''

Et il ajoute une réplique qui, dans le language Chérien, se veut une offense de haute importance:

''Même que j'aime mieux Lady GaGa. Elle au moins est un peu plus originale''

...OW!!

MON COEUR.

Ok, faut que je dise que j'adore Lady GaGa. Au point ou, pour elle j'ai endurer au dessus de mille petites connasses pré-adolescentes de Westmount trop riches/spoiled brat/mal élevées/pet en cul/toutes ces réponses... qui ont échappé au chaperonnage de leur nanny alors que leurs parents sont trop occupés à nager dans leur piscine creusée remplie de fric pour pouvoir s'en occuper moindrement et autrement qu'en achetant leur bon behavior avec des billets bruns...

...juste pour la voir en show, en mars 2009.

Ah ouais aussi bien de mentionner que j'étais alors enceinte de trois mois, et que j'ai passé cinq heures deboute à me faire bardasser pis bitcher par toutes ces petites salopes qui se rembourrent la brassière et qui se versent de l'eau d'in bobettes pour faire accroire aux gars plus vieux qu'elles sont assez mures hormonalement parlant pour mouiller toute seule.

(Si vous avez pas encore catcher le mépris et l'aversion, le dégout dédain vomitif que j'ai pour ces petites créatures sans bon sens que la terre porte en trop grande quantité à mon gout...)

Donc j'aime Lady GaGa... et mon chum l'a toujours bitché. Il la déteste, y'aime pas sa musique.. j'ai jamais pu écouter 'Pokerface' dans le char.

Et là, le v'la qui me dit qu'il l'aime mieux que La Roux!!??!

...Bitch.

A Noel trois semaines plus tard, Chéri m'offre mon cadeau. Ah, le nouveau CD de Lady GaGa... est ce qu'il essaie d'appuyer son point? Ben non, c'est juste que mon chum sait que je l'aime elle, faque c'est ça.

La boîte contenait autre chose par contre. Et c'est là que j'ai eu la plus belle preuve d'amour ever.

Mon chum qui méprise La Rousse mais qui décide pourtant de renflouer ses ventes, ainsi que mon coeur d'amour pour lui, au grand dam de ses oreilles et de sa santé mentale. Surtout de ses oreilles, sur le coup, vu le

''Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih!''

..strident briseur de verre que j'ai pousser en trépignant sur mes petits pieds de petite garnotte.

Hell yeah! Désolée pour toi GaGa, mais ton Fame Monster va trouver le chemin du rack à CD assez vite, tandis que La Roux va trouver le chemin de mon iChansons encore plus rapidement :)

J'capote. Je me ressaisie. Je déballe le CD, NON...

Je déshabille le CD de sa pellicule plastique. Lentement. j'le frôle des doigts..

(D'habitude j'ouvre l'emballage avec mes dents. Ca vous donne une idée.)

Je lui susurre tendrement, en le regardant dans le trou..

''Salut bébé...tu viens souvent par ici?''

Facepalm du Chéri, je souris comme une tache. Retarded Smile, pour ceux qui connaissent.

Tsé... genre: : D

J'ai remercier mon chum d'un beau bisou et tout et tout... mais c'est tout! Je l'ai laissé se démerder avec ses cadeaux (soit un bouquin sur les reptiles et le DVD d'un certain humoriste qui parle ben ben vite), et j'ai admirer la pochette.

C'est juste le lendemain... que j'ai pu consommer mon union.

Dans un bain chaud moussant, le volume dans le fond...

J'adore le CD de La Roux. C'est comme de l'alcool, ou du chocolat noir... au premier essai on est pas sur. C't'en répétant l'expérience que ca devient meilleur.

À la première écoute, j'étais perplexe. Souvenez-vous de ma découverte de sa toune ou elle veut tuer pour le thrill. Première rencontre pas totalement concluante, mais en apprenant à la connaître...

Finalement pour moi, mon premier rapport complet a été comme sur des roulettes. J'en redemande, j'en suis accro. Encore, encore. Le matin, le soir, dans le bain, dans le lit, à la table de cuisine!

...Hey wow. Ch'tu vraiment en train de parler de mon fanatisme pour La Roux comme si j'parlais de SEXE?!

....Sweet.

Le pire c'Est que je m'en rend compte que maintenant!! Hahaha...

Retour au sérieux.

(*Tousse*)

À mesure que j'écoute le disque, je découvre une artiste vraiment talentueuse.

Ok elle est pas seule dans le band. La Roux c'est un duo. Elly chante et fais le keyboard, mais ya aussi Ben Langmaid, qui fait de l'instrument aussi et de l'écriture si je me souviens bien.

Non seulement les beats sont bien et tout, mais les tounes se différencient vraiment entre elles.

Aussi bien on a droit à une fille forte et qui veut pas s'laisser faire dans ''Bulletproof''...

...Aussi bien on rencontre une fille brisée qui nous amène aux larmes dans ''Cover my eyes'' (qui est personnellement une de mes préférées...).

On a aussi le beat rétro de ''Quicksand'', avec une version aigue de la voix crystalline d'Elly Jackson.

(Quoi que coté 'aigu', ''In for the kill'' bat des records).

''I'm not your toy'' quant à elle présente des vocals plus purs, plus naturels.

Alors que ''Colorlouss Colour'' nous amène une voix sans artifices sur un beat découpé.

De tout pour tout l'monde, tout l'temps.

(D'un coup que vous voudriez la connaître aussi..)

Et ça donne quoi en live, ce petit brin de gingembre électrique là?

Une pure merveille, a en juger les vidéos sur TonTube, et les feedbacks de fans, non-fans, critiques. La fille chante a peu près pareil comme sur le CD, elle lipsynch pas, elle grouille, elle jase à son monde, elle a du stäile! De la présence...elle est là. Et le public aussi. Il lui fait savoir, et elle aime ça.

Symbiose totale entre le leader et ses suivants. Ça, mes amis, c'est la réussite artistique.

Mon coup de foudre, l'amour, le seul, le GRAND.

Et les quelques pouces supplémentaires que lui donnent ses cheveux en l'air n'y ont absolument rien à voir.

Clique ici pour le clip de ''Bulletproof''

Week end.

2010-01-09T13:05:00.001-08:00

On est samedi, il est 16h05.

J'ai fait trois siestes depuis que je me suis levée de ma nuit, à 7h.

J'écris jamais de billet la fin de semaine, et je comptais pas faire exception, mais là c'est juste pour vous informer, chers lecteurs, que yours truly est disponible sur le Livre de Face, afin que vous l'ajoutiez comme amie!

La page Livre de Face de Grain De Sable Arcenciel est disponible pour qu'entre vous, vous discutiez du blog, et que vous pouviez me faire un brin de jasette quand l'envie vous pogne :)

Et petit message à ceux et celles qui me connaissent personnellement et à qui l'envie prendrait d'ajouter ma page de blogueuse dans leurs contacts...ça me ferait plaisir, à condition que vous mettiez autant d'effort que moi à préserver mon anonymat, ainsi que celui de Bébé Loup, le Chéri, ma famille et mes chats.

Et mon ancien employeur, même si j'ai moi même le goût de hurler au monde entier à quel point ils sont 'dildo'.

Sur ce, à bientôt sur livre de face ;)

-Yours truly

Je suis immortelle! : D

2010-01-08T07:15:00.000-08:00

...J'ai survécu au temps des fêtes.

Borderline, frôlant le burn out, qui fut évité par une cancellation de dernière minute de ma journée du 2 janvier, qui devait inclure un petit voyage à Trois-Rivières...

...OUF.

J'espère que vous en avez eu un bon!

De mon bord, à part quelques anicroches à gauche et à droite, et un niveau de stress up in the air with le Chéri, ça s'est bien passé. Bébé loup a été suuuuper gâté... premier Noël! Dire qu'il s'en souviendra même pas : (

Sinon, on a aussi effacé les derniers vestiges apparents du dégat d'eau d'aout. On a défait toutes les boîtes. Ce qui fait que la chambre de Bébé est toute cleared. Je vous annonce donc que mon fiston dort dans sa chambre. À lui tout seul. Pu dans la chambre de papa maman...

La première nuit, j'étais un peu nerveuse...

...Mais j'ai vite remarquer à quel point on s'accoutume vite, et comment on peut même apprécier la situation au bout d'une dizaine de minutes!!

Faut savoir que mon bébé RONFLE. Depuis qu'il est TOUT P'TIT. Mêêêêh...

La y ronfle, mais dans sa chambre. Et ya une merveilleuse fonction sur le babyphone qui s'appelle...

..VOLUME DOWN.

<3!

Bébé est maintenant âgé de 3 mois...ça passe vite! C'est mongol. La différence entre les covers de ses albums photo sur mon facebook (0-1 mois, 1 mois, 2 mois et 3 mois.. un pour chaque) me perce le coeur chaque fois.

..Si bien que chaque jour... et je dis bien CHAQUE maudit jour..

...j'ai un 5 minutes d'angoisse. SÉVÈRE.

Le temps passe dont ben vite.

Un peu avant le un mois de Bébé, je dis à chéri:

''Tu te rends compte?''

''Dans quelques jours, y va avoir un mois...

...dans douze autre de même, y va avoir un an...

...dans douze autre de même y va avoir DOUZE ANS...

...pis dans douze autres de même...

...Y VA ÊTRE MORT!''

Chéri m'a dit qu'il ferait comme s'il avait rien entendu, comme ca il oublierait certainement que je suis viré coco pendant deux minutes.

Voyez l'genre?

Si je meurs avant son premier anniversaire? Ou son cinquième? Ou son dixième... Et si je meurs, tout court?

Parfois, je fais une sieste collé collé avec lui, emmitouflés dans ma robe de chambre...

Pis la j'me dis...

...Pis si lui, y s'en va?... J'fais quoi moi...?

Je me pose la question depuis le début...

Et depuis quelques temps, la question se pose encore plus...

Vous verrez que dans ma section à droite, ya une nouvelle section..

''Ces blogs qui nous font sentir humain''...

À date y'en a un seul, le blog d'un couple que la vie veut pas laisser tranquille...

Je sais que c'est pas dans mon habitude, les posts sérieux pis triste, mais là c'est autre chose...

Je vous invite fortement à aller lire ce blog là... Juste histoire que vous vous souveniez que la vie, c'est pas quelque chose d'aquis. Ça fait réfléchir.. en tout cas, j'espère que ça va vous faire réfléchir... par que sinon je vous apprend en primeur que vous êtes un robot sans coeur.

Et si vous êtes solidaires, laissez leur un message. Je pense que ça peut juste leur faire du bien.

Depuis que je suis familière avec leur histoire, chaque baiser, chaque calin, chaque regard avec mon fiston, à une toute autre signification.

Yen a qui ont pas la chance de vivre ça. Y'en a d'autre, dans leur cas, c'est encore pire... car ils l'ont déjà eu... mais ils l'ont pu.

Ce petit billet est dédié à Lia. Petit ange descendu du ciel, qui a été sans doute rappellée trop tôt. Ainsi qu'à ses parents, Katerine et son homme (dont le nom m'échappe), qui vivent sans doute un apocalypse psychologique...

Finalement.. mon post se voulait drôle et rigolo.. mais j'ai diverger sur un sujet tout autre, et je me sens pas de tout effacé et de changer de sujet et de garder ce sujet la pour plus tard. Lia est décédée lundi, ca serait vache de ma part de passer ça sous silence et de garder ça pour plus tard.

Mon post se voulait un lien à ma réplique ''Je m'auto proclame immortelle'', qui est présente dans mon billet du temps des fêtes.

Mais finalement, après réflexion, et en repenssant à tous ces moments ou je regarde mon fils dormir à un pouce et demi de ma face....

...j'me dit que finalement, chu pas si immortelle que ça.

Pour toi, Lia. xxx

J'prend deux minutes de break de ma maternité...

2009-12-24T06:42:00.000-08:00

...pour vous souhaiter un joyeux temps des fêtes.

Oui je sais j'écris pu, j'vous doit la suite de l'arrivée au monde de bébé loup et plein d'autres anecdotes du genre...

Mais aussi bien que j'ai un bon bébé qui fait ses nuits et qui sourit comme un chérubins tounu sur un nuage...

...aussi ben y me fait la misère le jour à pas vouloir faire de siestes et commencer à chouiner quand maman a faim ou maman ouvre photoshop ou maman ouvre blogspot.

Ah les bébés et leur éternel timing pour ce qui faut pas.

Reste quand même que mon bébé loup, c'est ma perle mon trésor mon bébé d'amour que j'amouradore.

Inutile de vous dire qu'en tant que nouvelle propriétaire d'un bébé humain modèle fin 2009, je suis en demande un peu partout.

-

HORAIRE DE NOEL À PARTIR DU 24 DÉCEMBRE de Grain de Sable et sa petite troupe. Tralala pouette pouette.

24 décembre:

Shopping de Noel...

(J'aime travailler sous pression!)

...et souper chez une de mes cousines, du coté de la femme de mon père ma mère.

-

25 décembre:

Dîner à Mourial avec ma grand-mère, la mère de sa fille ma mère...

...puis petite visite éclair à V.T, amie d'enfance que je n'ai pas revu depuis 15 ans...

...et souper du réveillon chez Mère de Chéri, Beau-père de Chéri, avec Beau-frère, Belle-soeur, mon Père, et la famille de Beau-père de Chéri.

-

26 décembre:

Potentiel repas de Noel chez ma grand-mère, la mère de son fils mon Père.

-

27 décembre:

Souper de Noel avec des amis

-

28 décembre:

Souper de Noel avec K. et D. (voir billet sur la grossesse)

-

29 et 30: ON SOUFFLE...à date en tout cas.

-

31 décembre:

Veille du jour de l'an chez Grand Grand-Papa, le grand-père de Chéri (et le grand-grand père de bébé loup... comme le grand-grand shtroumpf!)

-

1er janvier TWO THOUSAND AND TEN!:

Party de gang avec les amis.

-

....Si je meurs pas de fatigue après tout ça, je m'auto proclame IMMORTELLE.

Et dites vous que mon temps des fêtes a commencé hier en fait... mais ça je le garde pour un prochain post ;)

Et vous, c'est quoi votre horaire de fou??

(Ah si Papa Noel pouvait partager son secret... on ferait tous les partys en une seule nuit!! Mais non...le plaisir de Noel c'est d'étaler les festivités le plus long possible... Alors Papa Noel nous a donner de quoi survivre à tous ça. Acclamons la bonne parole, acclamons le Red Bull. Amen!)

Passez un bon temps des fêtes. Profitez de tout, mais avec modération quand même. Parce que sinon, either way, c'est soit votre cul vos cuisses ou votre tête qui va s'en ressentir le lendemain ;)

Un petit cadeau de moi à vous:

Bien à vous,

Signé: Grain de Sable qui n'est plus arc en ciel pour l'occasion, mais rouge vert et or.

-

Funny fact: Saviez-vous qu'en Australie, les Pères Noel n'ont plus le droit de dire Ho Ho Ho, après que des prostituées faisant oeuvre sur les routes aie fait plaintes à la comissions des droits et libertés de la personne, clamant haut et fort une diffamation de la part des gros bons hommes sympathiques?

Maintenant, les Pères Noel doivent dire 'Ha Ha Ha'.... Ca enlève du charme.

Si ca c'est pas un accomodement raisonnable...

Pute pute pute! Joyeuses festivités de fin d'années avec votre arbre du temps des fêtes...

Aujourd'hui...

2009-12-07T09:37:00.000-08:00

Aujourd'hui, tu as cinquante-huit ans.
Tu blagues, tu ris
Tu célèbres la vie
Et pourtant...

Je marche vers toi...
Dans une main, un petit gâteau orné de chandelles.

Sept décembre, il fait froid
Et je marche, vers toi, tout droit.

Tu me vois, tu me souris
et je souris en retour
Je m'asseois là, avec toi, dans ce champ de marbre gris.
Et je souris, le coeur lourd.

Aujourd'hui, je célèbres la vie.
Celle qui m'a menée à toi, à papa
ainsi qu'à mon amour, mon fils et mes amis
Mais surtout, à celle que tu fus, est et pour toujours sera.

Aujourd'hui, je célèbres la vie, ta vie.
..Et je souris.

Aujourd'hui, comme à chaque jour, un peu, je pleures.
Pourtant, encore et toujours, je souris.
La larme à l'oeil, je souris.
Le deuil au coeur, je souris.

Tu me manques...
Mais je souris.
Et je souffle tes bougies

Aujourd'hui, tu aurais eu cinquante-huit ans.
Joyeux anniversaire, Maman.

-------------------------------------------------------------

Aujourd'hui c'est la fête de ma mère. Je vous publie ça, entre deux posts d'accouchement, tout bonnement comme ça, pour lui rendre un p'tit hommage.

Ma mère trouvait que je dessinais bien. Avec un crayon ou une tablette, elle était subjuguée...Quand elle me voyait faire avec une souris, j'étais une enfant prodige apparement.

J'ai arrêter de dessiner quand elle est morte. Pu la motive, pu le goût. Je perdais ma fan #1.

Pis aujourd'hui, comme ça, sur le tas, j'ai pogné ma souris, j'ai ouvert pohotoshop, pis j'ai pondu ça.

Mom, pour ta fête, j'dessine.

<3

6h45 du matin

2009-11-19T07:55:00.000-08:00

On arrive à l'hopital, le 4 octobre à 7h et demi du soir, à peu près. Je me rend à l'accueil du 4eme étage, l'étage des naissances.

On m'accueille, je leur dit que je pense que c'est bon pour moi. Ils avaient déjà mon dossier vu que je m'étais déjà présentée là un soir alors que je pensais avoir fissuré ma poche des eaux.

(D'ailleurs, c'est le soir de la journée ou j'ai écrit mon post à propos de la grossesse... quelle ironie.)

On me branche pour un monitoring, on me check, on me demande qui est mon médecin qui m'a suivi... je répond. QUELLE LUCK. C'est sa nuit de garde...yeah! Une demie heure plus tard, Docteure St-G passe me voir.

-Toi aussi la pleine lune a fait effet? T'es ma cinquième de mes patientes qui vient accoucher ce soir!

....Ah ben. Me semblait aussi qu'elle avait l'air fatiguée ma pauvre doc. Mais toujours aussi blagueuse. Au moins :)

Et elle me dit ce que je voulais entendre...

-On te garde, c'est bon cette fois là!

(Malgré que c'était plutot..)

(-On te déclenchais demain de toute manière faque aussi ben toute faire tout d'suite!)

......!

Ouain ben sans grande surprise, je m'en doutais! Mais quand même...

J'porte un bébé depuis 9 mois, j'ai un être vivant dans mon bedon..pis là, ya décidé que c'était le moment de sortir..

...Woah.

Moi et chéri on s'regarde... c'est l'heure, c'est le temps...

On est nerveux mais pas stressés... tout va bien aller.

Donc on descend à l'accueil, au premier, pour remplir ma demande d'admission. Je descend 4 étages à pied, histoire de faire progresser les choses. Inutile de dire par contre que je remonte en ascenseur. Mes 4 étages et ma marche dehors pour appeller mes amis et mon père me travaille l'utérus.

Une fois arrivée à ma chambre, je vais faire un p'tit pipi...Les contractions amplifient.

Je décide d'aller dans le bain tourbillon, et une fois dedans mon cellulaire sonne. Mon amie V.

-PIS PIS PIS YÉ TU SORTI?

-Hey wow calme toé, j'viens de rentrer, j'n'ai pour encore au moins huit ou dix heures...

Décue, la V. On discute, je contracte.

-Coudon ca va tu? T'as la voix bizarre...

-Ben oui maudite niaiseuse j't'en travail, J'ESPÈRE que j'ai une voix bizarre! J'AI MAL.

L'infirmière rentre dans la salle du bain pour prendre le rythme cardiaque de bébé, je raccroche donc au téléphone. Il est presque minuit, je retourne en salle de travail.

2h du matin, l'infirmière vient me voir. Examen du col, ouverte à 4. Elle appelle la docteur, on crève la poche des eaux...

Aaaahhh...C'est assez particulier comme sensation.

On m'avait souvent dit ''C'est comme si t'avais aucun contrôle sur ta vessie pis que tu t'pissais dessus''... j'ai jamais vécu ça, je l'sais pas... mais c'est pas nécessairement trippant comme feeling. Chaud, mouillé, grande quantité... assez ordinaire.

Et la...CONTRACTIONS PUISSANCES 219482305703942...

Le moniteur indiquait des 70, presque 80 de forces de contractions.... à 50 j'avais mal, c'était encore piiiiiiiiiiiiire.

Après avoir su que depuis une heure déjà, on m'entendais faire mes cris primals à partir du corridor...

(pas vraiment un cri genre AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH... mais plus un soupir très sonore.... HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH~~...)

..je me suis dit que c'était correct, j'avais toffer assez longtemps...

-J'peux tu...avoir...l'épidurale...s'ioupléééééé...

Là, le Chéri m'a saisi les mains, et tel que je lui avais légèrement ordonné de faire dans cette situation, me rappelle pourquoi je voulais faire sans épidurale.

-Fais tes techniques de respirations, tout va bien aller..

-J'peux paaaaaas... Yé en dessous d'mes côôôôtes... Y contraaacte.. gniiaaaAAAHHHHHH,.......

-T'es sure que tu la veux?

-Ouiiiiiiiiiiii....hihihihiii... *pleure*

Anesthésiste arrive, pose l'épidurale...

(ark ark ark feeling DÉGUEULASSE)

...et la y fait froiiiiid... mais c'est le liquide qui spread dans mon dos et mon corps et mes jambes... que je sens enflées froides et totalement NUMB.

Fini les bobos...je suis stoned.

Il est 3h du matin.

À partir de là, mon chum somnole à coté de moi. Moi même, je réussis à dormir par intermittence, vu que les contractions me réveillent..

...Wait, whut?

J'ai l'épidurale baptême, chu pas sensée les sentir...

C'est alors que je remarque queeee...MON COTÉ DROIT SENS TOUT.

....

Bah.

Ca s'endure. C't'un bon compromis. Moi qui voulait pas l'épidurale par peur de pas être efficace quand ça serait le temps... je sens tout de c'bord là. No stress. J'encaisse comme une grande.

Vers 4h, examen du col, ouverte à 7 ... Ouf, ça avance vite, mais j'm'en inquiète pas...

Vers 5h00, l'infirmière vient me voir, reshoot de l'épidurale, examen du col...

-Woah...hé ben!

-..Quoi?

-Ben... t'es à 10. Dilatation complète..

Je suis flabbergasted.

-Whuuuut? T'avais pas dis un centimètre de l'heure après les eaux?

-Ben ca aurait ben d'l'air qu'il est pressé de sortir ton p'tit bonhomme!

QUOI!?.. Hey! On s'entend du qu'en environ 2h30, j'ai dilater de SIX FUCKING CENTIMÈTRES.

L'infirmière prépare la salle. Chéri, un peu dans le gaz du sommeil, catche c'qui se passe.

La docteure s'en vient. C'est le temps de pousser...!

Click clack on sort les étriers, on tire le bout du lit, on incline, sort les poignées....

Vous vous souvenez que je comparais le lit d'accouchement à un Transformer... Fuck ça. C'est même une COCHE AU D'SSUS. Pire qu'un couteau suisse!!

On s'installe, pis on attend les contractions...

-OK GO! POUSSE!!

Et je pousse...

Comment on pousse pour accoucher..?

..Comme si t'allais chier. Pareil.

Glamour n'est ce pas?

Donc...je pousse... pousse...repousse. Pause. Contraction. Pousse...pousse...

Alors ma docteure remarque que mes poussées sont pas full full efficaces...et que le coeur du bébé en mange une shot.

On me plogue alors sur le masque à oxygène... Relieeeeef..

..et on lève les étriers. J'ai les pieds au plafond presque, position inconfortable..

...mais étonnament efficace!

Il est 6h15.

Au bout de quelques poussées, ma docteure me dit, toute fière:

-On voit sa tête! On peut même la toucher!

Elle regarde le Chéri.

-Tu veux tu toucher? : D

....Wow. Ma docteure propose à mon chum de toucher la tête de son fils qui est ENCORE DANS MON VAGIN, SPÉCIFIONS LE.

Il s'exécute, en riant.

-Hey c'est vrai!! J'la vois pis j'y touche! : D

Je suis un peu stoïque... mais quand même! Moi aussi j'veux jouer!

-J'veux y toucher aussi!!!

La doc pogne ma main et me la sac' dans noune, ou je touche un petit truc dur, gluant et poilu...

Ça se concrétiiiise...j'ai le coeur qui s'débat.

Contraction. Pousse. Pousse. Pousse. Bébé s'en vient, je sens que ça progresse en bas!

- M!

(Rendue la, chu bien intime avec ma docteure, je l'appelle par son prénom.)

- J'veux le sortir!! J'veux finir la job quand ca va être le temps! S'iouplééé!

Pas de problème qu'elle me dit. Va juste falloir que j'arrête de pousser quand elle va me le dire sinon y va passer tout drette.

Contraction. Pousse. Pousse. Pou-

- OK STOP!! Donne moi tes mains!

Je fais.

Elle les place sur ce qui est sensé être les épaules de mon fils.

- OK, pousse pis tire en même temps!

RUSH D'ADRÉNALINE.

Je POUSSE. Je TIRE...

'ÇA' sort!

Et là, j'entend pu un son.

Tout ce que je vois..

...tout ce que je sens...

...c'est mon bébé...

..le mien... que j'ai faite..

....

Mon fils.

...Il est 6h45 du matin.

Aujourd'hui, c'est la bonne!

2009-11-18T07:56:00.000-08:00

..C'est ce que mon amie A-C s'est tuée à me dire à partir du début de la semaine de ma date prévue d'accouchement.

Brève rétrospective...

Première semaine de janvier, je tombe enceinte.

Ma sympathique docteure (aucun sarcasme, elle est adorable) me prévoit 'ça' pour le 23 septembre.

Les derniers miles étant les pires, mes amis ne me veulent que du bien et m'encouragent du mieux qu'ils peuvent. Incluant A-C, qui me lance tous les matins cette petite phrase..

Sauf que...quand tu considères que mettre un pied hors du lit, que dis-je, se REDRESSER dans le lit, te fais déjà avoir hâte au moment ou tu vas te r'coucher... mettons que les petites paroles du genre font juste retourner le couteau dans la plaie...

SURTOUT....

...quand comme moi....

...tu dépasse la CRISSE de date prévue.

Ouain. 23 septembre au soir, je me couche, en larme. Aucune contraction, fuck all....

24 au matin: ''aujourd'hui, c'est la bonne!''
25 au matin: ''c'est aujourd'hui que ça s'passe!!',

Le 26 au matin, ma pauvre A-C a pas eu le temps de dire grand chose.

''Non, aujourd'hui c'pas la bonne. C'est pas a veille de l'être, la bonne.''

C'est ainsi que je me tournai les pouces pendant de longues journées...

Le 29 en début d'après-midi, j'étais conviée à l'hopital pour un monitoring et une échographie, voir si bébé loup avait assez de ressources pour toffer là pour encore un p'tit boutte. Yé rendu tellement gros qu'on voit des petits bouts à l'écran... assez décevant. Le monitoring donne pas grand chose. Bébé grouille, pas de contractions, col ouvert à 1 et presque et demi...

Je dois donc y retourner le vendredi pour voir si les choses avancent...maudite marde!

Arrive donc le vendredi, retour au monitoring. Pas de contractions... je sens que je vais pêter une coche!! Le Chéri me dit de me calmer, de me détendre... Ce que je fais...

...pour retomber dans un état de stress léger et de tristesse hormonale infinie quand l'infirmière me confirme ce que ma docteure m'a dit quelques semaines avant.

''On va vous faire rentrer à l'étage lundi le 5 octobre à 16h, pour vous poser le cervydil, histoire de faire murir le col pendant la nuit. Le mardi matin, on vous déclenchera pour sortir ça de la ce petit bonhomme là! On a attendu le plus qu'on pouvait... Docteure St-G nous a averti que vous vouliez attendre le plus possible.. mais là c'est la limite.''

Déclenchement...

Dé..Clen...Che...Ment.

CALVAAAAIIIIIREEE...

Me semble que j'ai pas été difficile pendant ma grossesse! Ok ouais à part les derniers temps, mais tsé...j'ai pas été capricieuse!

J'les ai encaissé les nausées.

J'ai toléré de devenir baleinesque et de regarder mes skinny jeans de loin!

J'ai même endurer sans TROP chigner un été privé de week end entiers à La Ronde!!

...Mais si ya une affaire que je voulais PAS. PANTOUTE... C'T'UN DÉCLENCHEMENT.

Si la machinerie est pas willing d'opérer (ce qui était le cas de la mienne), un déclenchement c'est LONG, c'est DOULOUREUX...pis c'est TOUTE sauf NATUREL.

Je retournai bredouille chez moi, me préparant pour un week end un peu fou, qui allait inclure petit party d'anniversaire pour mon beau-frère, qui fêtait l'addition d'un an à sa vieillesse progressive.

Samedi soir, souper de famille chez les beaux-parents. Bien du fun, mais aucune contraction au rendez-vous.

Dimanche, jour précis du dit-anniversaire, je me lève pour accueillir mes beau-parents qui venaient fixer quelques trucs à la maison, plus précisément dans la chambre de bébé loup...

Et c'est là...

...que j'ai fait la connaissance...

......des contractions.

Mais tsé...LES. CONTRACTIONS.

Tabarnaaaaakkkkkkk >___<

Pour vous imager la chose... imaginez ceci:

Un pic à glace chauffé à blanc qui vous rentre à quelques pouces sous le nombril...

...puis un autre qui entre dans la jonction de la colonne avec le dos du bassin...

..ensuite, on insère des barbelés, toujours chauffés à blanc...

...qu'on vous eeeentooortiiiillle auuuutouuuuur de la coloooonne.....

...et qu'on tiiiiire dessus pour que ca squeeeeeze la dite coloooonne.....

...pis un moment donné POF ca disparait. Drette Sec De Même.

Il est 10h du matin.

Le seul jour ou j'avais pas trop le droit d'accoucher par respect pour mon beau'f, le travail commence... Héé meeerde!!

....

La journée progresse, les contractions aussi. Toutes les 15-17 minutes, jusqu'à environ 2h de l'après-midi. Ensuite on tombe aux 10-12 minutes.

Mes beau-parents me taquinent un peu, et me rassurent en me disant que si jamais j'en sentais le besoin ils pliaient bagages et m'emmenaient à l'hopital... mais bon, j'aimais mieux attendre le retour du Chéri qui était allé acheté des vis.

La journée finie, les beau-parents quittent, je mange léger... et je dis au Chéri:

-Si à 5h j'en ai encore on s'en va. Ch'tannée j'ai mal.

5h arriva, et non seulement j'avais encore mal, mais les contractions, ces chiennes là, étaient maintenant aux 5-7 minutes.

Ramasse mes bobettes, ramasse du linge, ramasse mon oreiller, mes cartes, ma paperasse pis mon kodak. Nik Nak on est partis.

Arrêt au Subway oblige pour que Chéri se pogne à souper...

..Et comme de fait, on croise notre petite gang d'amis, incluant A-C.

Je la regarde.

-Aujourd'hui, c'est la bonne.

J'suis pas disparue...

2009-10-08T13:06:00.000-07:00

...chu juste ben busy depuis lundi, le 5, à 6h45 .. :)

La plus belle histoire d'amour

2009-10-01T11:34:00.000-07:00

Il était une fois deux personnes. Un homme et une femme. C'était un couple, ils s'aimaient.

Ils furent ensemble pendant quelques années, et au courant de ces années là, la femme disait toujours:

''Moé l'mariage, t'oublies ça avec moé. Ca sert à rien, j'y crois pas. Faut pas ça pour être heureux...''

L'homme était d'accord.

Sauf qu'un beau jour, la femme a décidé qu'elle, elle changeait d'idée. Un beau soir, elle dit à l'homme...

''Hey...on s'marie tu?''

L'homme fut surpris, arrêtant sec ce qu'il faisait à ce moment là.

(Que faisait t'il? Aucune idée...)

Il regarda la femme, lui sourit, et lui répondit..

''Non.''

La femme fut déstabilisée, et choquée sur le coup. Elle demanda des explications...

L'homme répondit:

''Tu m'as dit que tu voulais rien savoir du mariage. On change pas d'idée comme ça. Moi j't'ai dit que j'en voulais pas plus, ca reste de même.''

La femme baissa les yeux, ravala sa rancune, et continua son chemin.

...

Quelques semaines plus tard, alors qu'ils étaient en visite chez la mère de la femme, la femme et l'homme discutaient de tout et de rien.

L'homme sachant que la mère de la femme, alors âgé d'environ 50-55 ans, était une fan finie de la lutte de la tivi, style WWF en 1982, ils commencèrent à en discuter. Au fil des secondes, la discussion s'anima, et avant même que la femme s'en rende compte, l'homme et la mère de la femme étaient par terre, dans un jeu de lutte intense, ou les coups, les chaises de métal et le faux sang étaient remplaçés par des chatouilles, des larmes et un t shirt à moitié arraché.

La femme était découragée, et les traitait de mongols, de niaiseux pis de caves, en attendant que ça arrête.

Au bout d'un moment, l'homme et la mère de la femme se relèvent. La mère de la femme est pliée de rire, mais l'homme est sérieux.

''Mère de la femme, j'ai une question à vous poser.''

Vas-y, lui répondi-t'elle.

''Est c'que je peux avoir la main de votre fille.''

La mère de la femme cesse de rire. La femme, elle, ouvre grand les yeux et la bouche. Face de truite. Le temps s'est arrêté.

La mère de la femme reprend ses esprits, et la parole aussi.

''Y'en est pâs question.''

La femme comprend rien, mais l'homme reste là. Il attend le reste.

La mère de la femme sourit et fronce les sourcils.

''Si tu prend la main, tu prend le reste avec.''

L'homme sourit. La mère de la femme rit. La femme, elle, traite l'homme de cave. Et rit aussi.

...

C'est ainsi que le 12 janvier 1983, l'homme et la femme s'unirent en juste noces au palais de justice, devant parents et amis.

À la lumière de cette histoire, pas grand monde aurait pu croire que cette union durerait 25 ans, et qu'elle en aurait durer bien plus encore si ce n'aurait été de la partie 'Jusqu'à c'que la mort vous sépare'.

...Surtout quand on considère que le marié est arrivé à son mariage... 20 minutes en retard ;)

Un plus un égale trois...

2009-09-09T07:59:00.000-07:00

HEY. Ben non, j'ai pas abandonné le bateau. Je suis toujours là...juste bien paresseuse :)

Je pourrais vous raconter que dans la dernière semaine, j'ai du voyager à l'autre bout du Québec pour aller sortir un ami de la famille de prison car il a été injustement accusé d'avoir voler une poule au pédigré plus qu'enviable dans un concours de fermiers...

Mais ca serait vous mentir. Pendant la dernière semaine, j'étais chez moi, sur ma chaise de cuisine, devant mon ordi, à manger Fuzzy Peaches, Sour Patch Kids et autre cochonneries de la compagnie ''Maynard's''...ah, et du nutella aussi. Et je buvais de la limonade, mais ca c'est rien de neuf :p

Ma vie est plate hein? : D

Et j'ai délaissé les Sims aussi. VOILA, vous n'êtes plus seuls. Arharh.

Pour vous mettre au parfum des nouvelles:

Les travaux n'ont toujours pas commencé chez nous...

..La maison est toujours en bordel mais un peu moins...

...Ploom est toujours aussi fêlée et fuckée...

(maintenant elle a ajouté les poignées de portes à son répertoire de ''Je sais comment ça marche'')

(et elle démontre un fétiche particulier pour les grosses vis. Elle les trouve peut importe ou on les cache, et les charrie un peu partout.... o_O)

...PAR CONTRE bonne nouvelle. Tathai se porte mieux. Ses yeux sont redevenus couleur émeraudes ensoleillées..... AU MOINS!

Donc voila...

Depuis quelques semaines... en fait, depuis que j'ai starter ce blog, je me dis ''aaahh, faudrait que j'écrive sur la grossesse... c'est inconcevable de passer à coté de ca''... mais je me disais tout de suite après ''Boah..j'ai le temps. C'pas encore fini, j'le vis encore...''

(Une variante du ''Juste 5 minutes''...ET OUI ENCORE LUI)

...jusqu'à ce que je recoive un téléphone de D., mari de mon amie K., qui m'annonce l'arrivée de leur bébé, quelques heures auparavent.

....Considérant que mon amie K. avait 10 jours de grossesse de plus que moi...je me suis dit qui SERAIT PEUT ETRE TEMPS.

Parce que dans deux s'maines, je l'aurai pu l'temps.

Donc me voici, armée d'un cappucino froid home made, avec mon post inévitable sur:

LAAAA GROSSEEEEEEEEEEEEEEESSE

*Musique de 'Psycho'*

Ca s'peut que ca soit pas un poste nécessairement drôle...mais bon. Si ca t'intéresse pas, arrête de lire! POUETTE.

Et si par après vous avez des questions... (who knows), demandez moi les en commentaires. M'a m'faire plaisir d'y répondre! :)

Donc... commençons par le début de mon aventure.

Portrait de ma relation avec le Chéri:

Janvier 2004: début de relation
Juin 2007: Fin de relation
Janvier 2008: On se reparle
Juin 2008: Il vient vivre chez moi suite au décès de ma mère
Fin Juin 2008: On revient ensemble

Donc.. on peut dire que 'We got history' ;)

En septembre 2008, on a eu un petit soucis du genre 'Hey chéri j'pense que j't'enceinte'... Chéri n'ayant jamais vraiment eu le gout d'avoir un enfant, je le surpris a se démontrer très protecteur envers ma bédaine à ce moment là. Il méprisait mes leggins comme si c'était des noeuds de pendu pour un potentiel embryon... Je trouvai ça touchant :)

Et la déception que je lu dans son visage lorsque je lui annoncait que les anglais avait débarquer...

De ce petit épisode étrange naquit en mon homme le désir d'avoir un enfant.... un jour! Un pas de franchi, j'étais comblée!

En novembre, par un concours de circonstances quelconque (genre une pharmacie de village qui ferme tous les soirs à 6h...cherchez la logique!), je ne pu avoir la petite pillule anti-bébé. J'en profitai donc pour donner un peu de repos a mon pauvre corps qui carburait aux hormones synthétiques depuis plus de 3 ans straight.

Et vers la fin du mois, le Chéri m'arrive et me dit les mots que toute fille aspirante mère de famille souhaite entendre...

''Chérie, j'pense que chu prêt''..

OSHIT. Crois moi mon homme, c'est pas rentré dans l'oreille d'une sourde.

Donc au moins suivant, Décembre 2008...commencent officiellement les essais!

Mais bien sur, le Chéri devait rendre ça encore plus légitime.... et me passe la bague au doigt devant nos parents, sous le sapin, le matin de Noel.

Et le Chéri, il me connaît. Il fait pas ca trop romantique, trop cucul ou whatever...

Il crisse la bague dans un toutou. Et je dois dézippé le toutou pour trouver la bague.

Quétaine! On aime (L)

Depuis l'automne, nous cherchions un gîte, histoire de ficher le camp de chez moi, maison hantée par le souvenir de la femme de mon père ma mère.

(Pour faire quick, elle est morte dans mon salon. Mais ca, c'est une autre histoire. Que je posterai un jour bientot.)

Donc on cherche maison ou condo, histoire d'acheter et d'avoir notre place à nous, sans payer dans le beurre. On en visite mais on trouve rien qui a de l'allure..jusqu'au 4 janvier 2009, ou nous visitons un condo, au troisième étage d'un bloc de St-J. Coup de foudre.

Et tu sais que c'est un coup de foudre quand tu visualises toute. Même un potentiel lit de potentiel bébé dans une potentiel chambre de bébé. On achète.

Mi-janvier, mon amie K. m'apprend qu'elle est enceinte. Je suis super heureuse pour elle, et on décide de fêter ca chez elle un soir. Souper hot dog et Xbox pour l'occasion...Ca c'est un party chic!!

Et la elle me harcèle pour savoir ou j'en suis dans mon cycle...30eme jour, à peu près. J'ai jamais eu de cycle régulier, je sais pas trop comment ca s'passe whatever...

À peine que j'avais dit ça, je me faisais pousser dans la salle de bain et lancer un test de grossesse par la noix.

''TU SORS PAS TANT QUE T'AS PAS PISSER''.

....Donc, je pisse. Dans un verre en plastique à motif de Noel, s'il vous plaît. La classe....yeah.

Déchire l'emballage, prend le test sans trop y croire... après tout, premier cycle d'essai après trois quatre ans de pillule, faut pas trop s'leurrer!...

''........Holy shit.''

Et v'la tu pas mon amie K. qui trépigne de joie à l'idée d'avoir une partner de bédaine, son mari D. qui me félicite et qui me dit que je vais faire une très jolie baleine.

Et le Chéri, tout sourire qui me dit les mots que toute fille enceinte désire entendre au moins UNE fois dans sa vie.

''Je l'savais moé qu't'étais enceinte! T'es pu vivable depuis deux smaines : D''

Et il renchérit en disant:

''Awèye D., on continue notre game?''

............Flabergasted.

Donc ouais. 16 janvier 2009, à 9h30 du soir. Première manifestation visuelle de l'intrus. Moi et K., on a trinqué... elle au coca cola, et moi avec un verre de lait. Cheers!..

Après des calculs rapides, j'ai cliquer que l'intrus a été conçu la veille de notre visite de notre condo de rêve. HA. La vie es tu ben faite :)

Le soir même je rentre chez moi et je dois l'annoncer à mon père. Il sait qu'on s'essaie pour un bébé... en plus lui et son amie J. l'ont vu dans nos cartes de tarots, qu'on aurait un bébé bientôt.

(Ouais. Mon père est astrologue. Mon père est plus fort que l'tien man.)

-Dad, y'remember what J's cards told us before Christmas right?
-(un peu endormi) Grrmbll...yeah..sort of...what 'bout them.
-............(lance le test de grossesse (préalablement emballé dans un ziploc, QUAND MÊME) sur le père...)
-...........OOH...Oshit...Already! Wow.

Un peu surpris.. après tout il se réveille. Mais la il me regarde les yeux scintillants. Et il me dit.

-Y'était temps que quelque chose de bien nous arrive...!

Petite larme, gros calin. Bonne nuit.

Le samedi soir, on va au pool avec la Belle-Soeur. Grosses crampes, fait mal.

-As tu eu tes règles?

-Euhm... ouaip. C'est pas pour cette fois-ci!

-Ah c'est dommage... Comme c'est là j'vais peut etre etre enceinte avant toi! Hahaha

-Euh..peut etre! Hahaha....hm.

(Merci les classes de théâtre pour le coup de pouce coté acting.)

(Et désolée encore du gros mensonge back then, la Belle-Soeur ;)

Le dimanche, on va souper chez les beaux-parents. Belle-mère, Beau-beau-père (le beau-père de Chéri), Beau-frère et sa blonde, Belle-Soeur sont présents.

On parle on jase.

-Pis, Grain de Sable, a tu eu des règles finalement?

(Très weird à écrire, comme phrase o_O)

D'emblée, comme ça, dur d'éviter la question.

-Ben oui...

(De toute facon j'avais l'air crevé et j'avais mal au ventre. C'était tout comme!)

A un moment je me retire pour aller au toilettes, et emmène ma sacoche. Après tout, c'est ce qu'une fille menstruée fait d'ordinaire! Sauf que moi je décide que je sors des toilettes avec un 'baby on board' collé sur le ventre.

Réaction:

Beau-beau-père: -Aaaah beeen ciboulot...
Belle-mère: -AAAAH....Ostiiii!....Aaaah!! (pleure).... Tabarnack.

...............RIGHT. Moi j'me tiens la avec ma robe pis mon sign sur le ventre...pis je souris bêtement. Beau-Beau-Père serre la main de son beau-fils, me fait la bise. Belle-mère pleure, me serre dans ses bras, me fait la bise. Beau-frère et Belle-soeur réagissent moyennement.

J'sais pas pour vous, mais moi chu restée l'air bête un peu.

Inutile de dire que déception + hormones = une fille enceinte de 4 semaines qui braille comme une madeleine dans le char, quand on retourne chez mon père. Moi chu persuadée que personne est content. Le Chéri me console, me dit que ca va aller, que c'est la surprise...

Finalement au bout de quelques jours j'ai droit à des spécifications.

Beau-beau-père était trop sur le cul pour réagir. Quand on s'est revus il souriait beaucoup et m'a affirmer qu'il était super content.

Beau-frère...ben il était lui. Difficile à cerner. Haha.

Belle-Soeur... je crois qu'elle m'en voulait un peu de lui avoir menti la veille (Tu peux confirmer en commentaire s'te plait? lol)

Et Belle-mère...

-J'm'étais jurée que je pleurerais pas quand ça arriverait. Mais j'ai pleurer, pis j'me suis sacrer après parce que j'étais fachée après moi! Voyons donc, c'est CLAIR que chu contente!!!

........Wow. J'm'attendais à tout comme explication...sauf ça.

Bref, après on a bien vu que pas mal tout le monde était content! Mais quand même sur le coup...bonjour l'angoisse TSÉ.

Par la suite viens le reste... annonce aux futurs arrières grand-parents, famille, amis, travail...

Et c'est quand tu l'annonces au travail que là, le monde change avec toi.

Je travaillais avec des gars. Juste des gars, rien que des gars. Et quelques filles.

Nos journées se résumaient à bouffer du junk food, faire des jokes pipi caca, parler de jeux vidéos et aller se pitcher dans la rivière à coté quand y faisait chaud.

Le jour ou je suis arrivée et que j'ai dit ''HAI GAÏZ. I'M PREGNANT.''....le monde à changer.

Je suis passée de ''la petite soeur tomboy qui fait tout comme les gars sauf pisser debout pis qu'on bardasse'' à ''la petite soeur tomboy enceinte poupée de porcelaine fragile qu'on fait attention pour pas briser''.

... QU'ESSÉ CA!?

Trooop étrange.

Oui les jokes continuaient d'être pipi caca, oui on continuait à parler de jeux vidéos... mais là j'avais droit aux chaises confortables, à la place la plus proche de la porte, au bord de table à la café, au siège d'en avant d'in chars...sans avoir a m'ostiner?.... Hm.

Bien :)

Comme si le fait de dire ''Hey les gars j'ai des ovaires et un utérus, et y s'adonne qui est plein de vie en c'moment!'', ca leur avait rappeller que j'étais une fille. Et une fille c'est comme une fleur: c'est beau c'est cute ca sent bon pis c'est fragile. Une vraie poupée de sucre!

(Illusion qui fut vite brisée à leurs yeux lorsque, un bon matin, mon ami 'Poussin' me dit que j'ai l'air crevée et erreintée, et me demande la cause de mes désagréments. J'aurais pu répondre 'Un simple trouble du système intestinal'...mais non, trop clean, trop beau, trop...fille. ''J'PAS CAPABLE DE CHIER ESTI'' fut la réponse qu'il se prit.)

Aaaah~

Mes collègues étaient aux petits ognions avec moi.... mais les boss eux par contre.

Hm.

Règle d'or dans cette entreprise: NE PAS MANGER DANS LES SALLES! Parce que ça salit le matériel pis c'est pas propre pis personne se ramasse.

J'ai transgresser la règle. Oh le drama. Mais c'tait soi une coup'e de chips dans mon estomac, ou moi qui vomissait partout. Dans les deux cas, 'ça salit le matériel pis c'est pas propre'.

(J'aurais dont du vomir, et appliquer la partie 'personne se ramasse'.. : D)

J'me suis faite pognée, fine je mérite qu'on me réprimande. Mais pas qu'on me traite comme la dernière des abruties. On était trois à manger dans ma salle à ce moment là, et c'est juste la fille qu'on pointe du doigt.

(Hé oui, 6 mois plus tard, je l'ai encore sur le coeur. Rancunière? OSTI oui.)

Ensuite, on me stalk pendant une semaine. Mes allées et venues aux toilettes et a la cafétéria sont trop fréquentes. APPAREMENT.

'Toi ta fonction, ta job, c'est ÇA. Tu travailles de TELLE HEURE À TELLE HEURE, pis tes pauses sont à TELLE HEURE, TELLE HEURE PIS TELLE HEURE. Le reste du temps c'est ton cul sur ta chaise!''

....Et je relates mot pour mot ce qui m'a été dit. Juré craché.

Respect de la personnne: Nul.
Droit au fautif de se justifier: Aucun.

Donc j'en ai conclu à ce moment là que mon grand boss inconnu devait être Hitler. Ou un truc dans le genre. Ou son jumeau diabolique...

Une chance que j'ai eu des anges pour me défendre. Et ah quel hasard, ces anges là sont toutes mères de famille.

C'est normal pour une fille enceinte d'aller pisser, calvaire! Deux livres de bébé sur une vessie, s'cuse moi, mais ça pèse en esti!!

Pis on est deux dans c'te corps là. J'devrais faire quoi, me laisser crever de faim ou me laisser vomir le peu que j'ai dans l'ventre parce que ma job est ô combien si importante? Mange d'la marde.

J'ai été mise à pied en juillet pour des raisons économiques (Manque de travail, trop d'employé...c'est sur que quand on engage une trentaine d'employés étrangers à contrat...)...

...et BÂTARD que la place ne me manque pas!!

Je m'ennuie du monde certe, mais l'admin...HAHA. Non. Pshhouuuu~

Donc oui... voilà en gros comment on a annoncé ma grossesse au monde.

(Ca déraille vite avec moi hein... : D ...)

Par la suite viennent les symptômes.... Aaahh.

Les nausées. J'ai été gâtée... du matin au soir man. No shit. Trois mois à se nourir exclusivement de pain grillé refroidi....

Les envies bizarres....ça j'ai pas eu, mais j'ai eu des envies soudaines. Et oui, j'ai eu ma phase pickles, mais sans crème glacée.

La fatigue.... c'est inqualifiable! C'est mongol c'est horrible...TU DORS PARTOUT..

OUI. PARTOUT.

Je me suis endormie dans mon bain, sur la bol, dans le char, à la job (héhéhé), à table...et dans des situations un peu embarassantes.

Les seins douloureux... oh god. Quand tu passes de 38D à 40DD en moins de deux semaines, S'CUSE MOI, mais c'est tout un pop. Même que c'est pu un 'pop'. TON DOS CASSE.

La libido montagne russe. Ça, je vous laisse découvrir par vous même.

Puis tout au long de la grossesse viennent les varices, les vergetures, les chutes de pression, l'hypersensibilité...

Aaahh les hormones. Mon homme en à tu chier avec eux autres :)

-Pourquoi tu pleures?!
-C'EST LES HORMOOOOONES...

Au moins je suis well aware que je suis complètement fucked up à cause d'eux autres. Souvent je pleure, je grogne, je sacre, j'suis furax. Et sans que le Chéri me demande quoi que ce soit, je lui dit d'emblée.

-FAIT PAS ATTENTION A MOI, CALISSE. C'EST MES OSTIES D'HORMONES.

...Ah que c'est bon parfois de connaître son corps :')

Ajoutez à ca une certaine perte d'identité. Tu deviens un bibendum, une mère gestante, un porte bébé. Pis en plus, si t'as le malheur d'avoir un style particulier, coté vêtements.... 'scuse, mais tu vas te remettre en question pendant ta grossesse.

Je m'habille habituellement chez D-Tox, Stitches, Urban Planet, Amnesia, Simons... Je porte des skinny jeans, des vestes, des tanktop et des robes a froufrou avec des leggings. Ajoutez à ca des Pumas, ou des Converses.

Depuis le début de ma grossesse, je porte des chandail tuniques (qui sont limites chandails bédaines), des pantalons élephants et des gougounes. Les souliers fermés, t'oublie. Les pieds qui enflent ça te ruine tout.

J'ai fait une méga crise d'identité, a en pleurer chaque fois que je magasinais. Jusqu'au jour ou j'ai trouver une paire de slim jeans de maternité. OH JOY TO THE WORLD GLOIRE À TOI SEIGNEUR.

Le coup de luck.

Trois mois après avoir fait le pipi fatidique, j'ai mon premier rendez-vous chez le doc. On tente d'écouter le coeur de l'intrus.

Et on réussit. Bobobobobobobobom... concrétisation #2 de l'intrus! Qui a à présent les dimensions d'un bébé crevette.

Aux alentours de 4 mois, tu dois aller faire un bilan sanguin pour savoir plein de chose à propos de ta santé, qui pourraient potentiellement affecter le bébé.

Prise de sang normale:
-Une infirmière
-5 minutes
-7 tubes de tests
-Une piqure

...Sauf quand tu t'appelles Grain de Sable, et que ton corps est une machine indépendante de ta pensée et de ta volonté, et qu'il décide, lui, qui a peur des aiguilles.

Se met alors en marche un système d'autodéfence un peu trop intelligent... perso, c'est là que j'ai compris que le cerveau...c'est toute une machine.

Il enregistre le fait que un corps étranger abominable (AKA aiguille) tente de pénetrer dans la peau à la recherche d'une veine bien juteuse..

...Mais yé pas fou, y s'laisse pas faire! FUCK YOU L'AIGUILLE..Pique dans l'vide ma chienne, moi j'tasse les veines.

Et on pique dans le vide.

Prise de sang, Grain de Sable staïle:
-QUATRE infirmières
-175 minutes, donc 2 heures et 45 minutes
-7 tubes et demi, parce que yen a un qui a pogner de l'air
-NEUF. PUTAINS. DE PIQURES.

Hey...j'ai une phobie des aiguilles pis du sang moé...j'tais tu assez gâtée?....

Deux piqures dans le pli du bras gauche, trois dans le pli du droit, une SUR chaque main (comme on fait aux enfants)...

..et une. Dans le pli. Du poignet. De chaque bord.

Prend ta main, et vire la de côté, pouce vers toi. Plie ta main vers toi. Tu vois le pli dans le poignet, à la base du pouce?

Poke ton ongle dedans.

Ca fait mal?

Oui. Là. Une FUCKING ainguille la dedans. Entre les os.

J'ai hurler. J'ai frôler la crise d'angoisse on the spot. Je suis revenue à la maison les mains pleines de bandages, de ouate et de sang.

J'ai fait des malaises toute la journée, et une crise d'angoisse sévère nécessitant maitrise physique immédiate le soir.

Au moins j'ai eu droit de ré-entendre le coeur de ma crevette. J'te dit, faut tu qu'on les aimes ces enfants là, comme dirait la femme de mon père ma mère.

Deux jours de repos intense plus tard, j'étais de retour au travail. Chancelante et pas toute là, franchement séquelle....mais néanmoins. L'effort était là.

27 avril 2009, je sens les premiers mouvements. J'étais jamais sure de les sentir... mais petite crevette a rendu ca facile pour maman. Mettons qu'au l ieu de varger un peu partout, de manière abstraite, il a localiser ça sous le nombril, et m'a gratifié d'un traditionnel..

''toc toc toc''

Aawww... ma crevette cogne à la porte. Ya quelqu'un? : D

Concrétisation #3!

Vingtième semaine de grossesse..la moitié de faite! Et pour célébrer cela, le gouvernement et le ministre de la santé vous offre chaleureusement...UNE (seule et unique) ÉCHOGRAPHIE.

Hey...une seule écho obligatoire. De quoi te rassurer longtemps tsé. Pff. Anyways.

13 mai 2009, 6h30, moi et le Chéri on se lève. Je grignotte et bois 4 des 6 verres d'eau demandés. Je rase de puker dans mon évier de cuisine, car moi l'eau, depuis le début de ma grossesse, j'trippe pas. Le matin, encore moins!

Trotte jusqu'à l'hopital, rendez-vous à 7h45. À 8h30 on passe. Ma vessie fait la vague...wooOOOUUUuuhh.

On se couche, relève le chandail, baisse un peu les pantalons. On met le gel pour la machine, préalablement réchauffé pour être plus confortable pour la future mère....

...sauf que dans mon cas yavait été trop chauffé. OW. Ca brule.

La technicienne met le petit truc en marche, cherche le bébé, et allume la télé.

Et là..... moment magique.

PAF. COMME CA, SANS QU'ON AIE A CHERCHER...

On vois...une tête...une main...un nez...

..Un bébé.

Concrétisation #4!

Ma réaction:
-HOOOLY SHIT...C'est dans mon ventre ça!?

Réaction du Chéri:
-...... : D

Face de truite, gros yeux, bêtasse...QI rasant le plancher, retour au premier step de l'évolution selon Darwin.

Il me regarde. Pointe la télé.

-T'as vu ça? ... Check ça... Chérie..c'est à moi... Moi qui a fait ça! .... : D

Si la crevette aurait pu l'entendre à ce moment là, je pense qu'on aurait pu assister live a son premier facepalm.

Le Chéri, tout con, admire sa potentielle progéniture. On regarde le tout, et on voit des mains, des pieds, une colonne vertébrale massive et complète, un beau petit cerveau, un adorable petit nez...

(Celui de son père j'en suis persuadée!)

...et on nous demande si on veut savoir le sexe. Bien sur!

Moi depuis le début je suis persuadée que j'ai une fille. Tsé, l'intuition maternelle. Ca trompe pas! Quand tu as le feeling...

Et le Chéri lui, j'ai réussi à le convaincre.

-Oui on veut savoir, mais on pense que c'est une fille!!

.....Hé bien sachez que maintenant, les filles ont des zizis!!

-Je me prononce pas quand je doute, mais la je doute pas. Vous attendez un p'tit gars!

.......Tu me niaises. Oui, je suis une mère indigne, j'ai été DÉCUE. On a pas d'idée de prénom, et moi je voyais déja ma fille de deux ans avec des belles lulus brunes foncées, des freckles et les yeux bleus...

(ou un bleu et un brun, comme dans mes rêves les plus fous!)

...mais j'attend un gars.

Je me ressaisie. Un gars c'est bien. Ca aime le baseball, le soccer, ca se salit, ca prend des grenouilles, ca mange des vers de terre...

..pis en plus, ma mère avait déja une petite fille. Ça lui fait un petit fils maintenant! Même si elle est légèrement pu là pour le voir live.

Ca a vite fait de me rassurer. J'étais contente. Petite crevette mec en santé! Et de la taille d'un scampi en plus...Ca pousse vite!

Deux semaines plus tard, moi et le Chéri, on se paie une semaine et demie à Marseille. Le sable, la plage, la méditérannée, les calanques, les crêpes, la bonne bouffe....et les pieds enflés et les saignements de nez dans l'avion à cause du changement de pression. AH. On en raffole.

15 juin 2009, test pour dépister le diabète de grossesse. Prise de sang. HAHA.

Elle s'est bien passée celle là. Même pas eu mal. One shot!

Ensuite on fait boire du glucose liquide dosé, une mixture de sucre controlé qui apparement est dégueulasse à boire et tralala...

...Ouain ben ça parait qu'on est en amérique et que la malbouffe est omniprésente. Moi j'ai eu droit a un verre d'Orange Crush médical. Hahaha.

Repiqure une heure plus tard. Celle là a fait mal. J'encaisse, j'assume comme une grande....avant de m'éffondrer en larmes à la sortie du centre de prise de sang.

-Pourquoi tu pleures chérie?! Qu'est c'qui a??

-J'AI EU BOBOOOOOOOOO....

(Juré craché, comme ca qu'ça s'est passé!)

Juin juillet passent comme rien, vient le mois d'aout.

2 aout 2009: mon shower surprise qui n'étais plus une surprise.

Pleins de gens juste pour moi! Famille et amis...même ma tante qui habite à Toronto est montée pour l'occasion! J'suis vraiment comblée :)

Y pleut en crissti, mais c'est pas grave... 'évênement pluvieux, évênement heureux!'... Moi et ma tante L., on s'amuse à dire que c'est sa soeur la femme de mon père ma mère qui grognait parce qu'on avait du fun pis pas elle...lalalère, la mère!

Vient le moment ou on me bande les yeux et on me fait avancer à l'aveuglette jusqu'à l'entrée de la maison des parents du Chéri. J'ouvre les yeux.

Un setup complet. Bassinette, chaise haute, balancoire, sauteuse, literie, mobile, vêtements...

Le kit 'Rainforest' dont je rêvais depuis avant ma grossesse au quasi complet! Oshiiiiiit!!

(Collection discontinuée dans les magasins. Je cherche encore à savoir comment Belle-Maman s'est démerdée pour tout trouver! Y manquait la chaise haute, mais elle a prit celle de la collection 'Precious Planet', qui fitte tout autant)

...couches, produits pour bébé, couches, lingettes nettoyantes, couches, débarbouillettes, couches, serviettes de bain, couches, tapis d'éveil....

....j'ai tu dis? DES COUCHES. Holishitt.

Je pleure je braille, j'contente. Concrétisation #5! Une chambre de bébé!!! Je trépigne.

Dans la semaine suivante, on installe le tout dans la chambre fraîchement peinturée. Sur le moment, on monte pas le lit ou whatever. Et on aurait du le faire. Dans la même semaine arrive l'innondation de marde, et le bordel est semé dans la maison.

La chambre de scampi, qui a passé le stade 'Homard' et qui a maintenant la taille respectable d'un bébé et qui se fait appeller depuis lors, Bébé Loup, va se faire progressivement au cours du mois d'aout et septembre.

5 Aout: premier cours prénatal au CLSC. On s'est inscrit car le Chéri, depuis la lecture de son petit livre sur la paternité...

(Le guide du jeune papa. Livre de poche. Section Grossesse de Renaud Bray...un must!)

...stresse comme un porc sur la broche pour l'accouchement. Et je me vois mal lui dire 'Ben non chéri tout va bien aller ca va être comme chez les Bisounours'....

Restons réalistes. Un accouchement, ÇA FAIT MAL.

-Tu m'aides pas à pas stresser!!

-Mon rôle est de te sensibiliser à la réalité champion.

Donc a partir de là, on a décidé de suivre les cours prénat'. Et je crois personnellement que tout jeune couple qui passe par une première grossesse se doit de les suivre. C'est merveilleux, c'est super instructif, et ça rassure. En tout cas, le Chéri s'en donne à coeur joie, et est très impliqué.

Les gars, vous ferez pareil. Ca rend les choses plus faciles pour vous pis votre femme.

Cours #1, on apprend les massages et les techniques pour calmer la douleur.
Cours #2, on apprend les phases du travail et l'accouchement.
Cours #3, on visite l'étage des naissances au centre hospitalier de St-J, et on parle de soulagement de la douleur.
Cours #4, on parle de l'after accouchement, le post-partum....(pas juste la dépression)
Cours #5...je vous en reparle, c'est ce soir (hehe)

La dedans on a aussi une rencontre sur 'manger santé pendant la grossesse', une rencontre informative sur l'allaitement maternel, et un cours pratique d'allaitement avec mamans qui allaitent.. pour 60$, je m'excuse, mais ca en vaut la peine!

(Fin du coup de pub.)

Finalement, ajoutez à ça qu'a chaque rendez-vous chez le docteur...

(Une fois par mois jusqu'à la 30eme semaine, ensuite aux deux semaines, et à toutes les semaines à partir de la 37eme semaine)

...on vous fait écouter le coeur de votre amour. Ça, c'est le moment le fun. Et a partir de la 30eme semaine, c'est souvent ça qui précède le touché du col. La partie pas le fun du rendez-vous...

Genre, on vous donne un bonbon avant de vous arracher une dent? Genre.

On va résumer ça en quelques mots.

Pantalons baissés, gant de latex, deux doigts, du lube.

Et le docteur va toucher. Faut voir si ça ouvre c'te col là!!

Désagréaaaaaaable...

...et encore plus quand le doc te dit ''Ah ben c'est pas pour tout de suite! Bébé est bas mais le col toujours fermé''.... Ciboire.

Oui la grossesse c'est quelque chose de magique, d'incroyable...c'est la science à l'état pur! SÉRIEUX... mais dans les derniers miles, tu satures vite en s'il vous plait.

Tu crèves de chaud, t'es grosse, tes jambes te supportent pu, t'as mal dans le dos, le bébé te fait mal parce que ya pu de place pour bouger....

Ya des soirs ou tu vas avoir une tonne de contractions qui font mal! Tu te dis 'ca y'est!! CA Y'EST!'... mais tu prend un bain chaud et tu te couches sur le coté gauche comme y te disent au CLSC, pis ça arrête. Pis tu sacres. Pis le lendemain, pu rien...

(Comment as tu deviner que c'était ma journée d'aujourd'hui?....Grmbl)

J'aurais écrit ce post là la semaine passée et j'aurais chialer sur le fait que TROUVER UN NOM POUR UN BÉBÉ EST BEAAAAUCOUP PLUS COMPLIQUÉ QUE DE TROUVER UN NOM POUR UN SERPENT.

(Je parle en connaissance de cause.)

..Mais au bout de 5 mois de recherches et de pensée active...on est tombés sur un nom total par hasard, et ce fut le coup de foudre.

...Mais c't'un secret.

Je tiens juste à vous dire à vous tous qui affirmez avoir déjà le nom de vos futurs enfants en tête...Fuck ca, vous allez changer d'idée une fois l'intrus implanté. Quasi garanti. Sérieux!!

Aujourd'hui, j'en suis à 37 semaines et 6 jours. Ce soir c'est mon dernier cours prénatal. Lundi j'ai un rendez-vous chez le docteur.

Mais après ça...incertitude.

Tous les matins je baigne dans l'incertitude.

''Est c'que ca s'fait aujourd'hui?... À soir j'dors dans mon lit, ou j'dors pas pis chui à l'hopital?''

Ça se peut que ce soir, demain soir, tous les soirs, ça soit la fin de l'aventure...et le début d'une nouvelle.

Une page qui se tourne, un chapitre qui se finit.

T'as l'impression d'être enceinte depuis toujours, et que tu vas toujours l'être. La perspective que ça se finisse, même si t'as hâte...ben elle est quand même stressante.

Pis tu te dis que ce soir...demain soir.. ou tous les soirs, ça se peut que tu réinventes une des équations les plus simples au monde.

Parce que...

Quand t'attend un bébé, 1+1 ça égal pas deux.

Un plus un ça égale... trois.

Coup de Gueule 1.0

2009-08-28T09:27:00.000-07:00

Ouf, j'ai négligé mon blog. Une semaine depuis mon dernier post...

Pardonnez-moi. mais j'ai été aux prises d'un monstres sanguinaires suceur de temps qui s'appelle...Les Sims 2.

Oui. Les Sims. Je suis accro aux Sims depuis des années. Seulement, j'avais pas les outils nécessaires pour laissez libre cours à mon junkisme. À savoir, un ordi compétent.

J'ai toujours pas d'ordi compétent, mais mon chum oui! : D

(L'art de gosser l'expression ''Ce qui est à moi est à toi'', en sa faveur)

Donc j'ai passé le plus clair de ma semaine à jouer aux Sims. Et boire de la limonade.

Je sais pas si c'est le sentiment de contrôle qui fait que ce jeux la est joussif mais bon... les journées passent comme dans du beurre!

Par contre je concède. Ce week-end j'étais occupée à autres choses...

Party de fête, concert avec mon père..

(oui, moi je vais à des concerts avec mon papa)

..des films..

(entre autre, Coraline et Wall-E)

...rendez-vous chez le docteur (pour moi), rendez-vous chez le vétérinaire (pour Ploom)...

(Rien de grave...une conjonctivite. Encore.)

...des road trips avec mon chum à Rosemère...

(avec un souper romantique au McDo...mon troisième en 9 mois de grossesse)

...et autres activités amusantes qui me font sortir de mon taudis, qui en temps normal serait sensé être un condominium deluxe... mais bon, ca d'l'air que c'est les laveuses qui décident de ça.

Mais à partir de mardi, mon temps fut gobé par quelques épisodes de ménage plus ou moins fructueux...entre autres, vaisselle, lavage de salle de bain... bref rien de significatif vu l'état de la maison. Sensiblement, c'est comme si j'avais décidé d'enlever les algues échouées sur les berge des plages de Normandie pendant l'débarquement.

J'ai aussi cuisiner. À la demande du Chéri, j'ai cuisiner une bonne grosse chaudrée de spaghetti, histoire qu'il en aie pour ses lunchs de la semaine. Mon petit coté femme au foyer (que j'essaie tant bien que mal de refouler) a voulu faire plaisir et à donner forme à l'idée...pour se faire dire plus tard que c'était pas nécessaire, le diner du lendemain était fourni par la job.

Si jamais vous savez pas ou aller manger...

Mercredi, comme à tous les mercredis, depuis mercredi le 5 aout, moi et le Chéri avons assisster à notre 3eme cours prénatal. Visite du centre hospitalier de St-Jé, étage des naissances ( Le ''Quatrième''), on rencontre les infirmières, on visite les lieux, on s'informe, on papote... et a un moment on voit deux infirmières qui avancent avec un incubateur. Dedans, un poupon.

Tout rose, tout endormi, tout petit...quinze minutes de vie maximum. Une césarienne. Sourire abruti de Chéri.

Sachant qu'il nous reste environ 3 semaines avant l'arrivée de bébé loup, ce petit velours là est allé droit au coeur de l'homme. Petit moment cute.

Vite mis de côté par un rush de stress vécu par Madame la Baleine Gestante (à savoir..moi), alors que nous pénétrions, moi et mon petit groupes de couples préparents fringuants, dans une salle d'accouchement. La vraie affaire, the real thing.

Premiere affaire que je vois...le lit. ZE BED. Oshit.

''On dirait un Transformer...''
-Chérie, pour toi tout c'qui est gros et compliqué c't'un Transformer.

...Vrai. Dans ma tête d'adulte qui comprend pas tout encore, voici les choses telles qu'elles sont.

-Mon frigo haute capacité dans lequel je rentre debout? Transformer.

-Une aile d'avion avec tous ses systèmes de freinages sortis pendant un atterissage? Transformer.

-Un meuble Ikéa qui a plus que 4 pages à son manuel d'instructions? Un Transformer.

-La bassinnette de bébé loup, convertible en lit de jour, lit d'entrainement et lit double?...Facile, un Transformer.

...Mais là. Le lit d'accouchement...

Un piton pour baisser la tête, lever la tête, lever les pieds, baisser les pieds, un rack à soluté, le bout du lit qui s'enlève, les étriers qui se plient, qui se cachent sous le lit...

C'pu un Transformer. C'est MEGATRON, en FER et en TÔLE. Holishitt.

Du coup, j'ai presque peur d'accoucher. Par pour l'acte en tant que tel. Chu même dans l'état d'esprit de me dire 'Fuck l'épidurale, ch't'une battante!'...

...MAIS LE LIT. Fuckoff non.

Plus sérieusement, j'ai pas peur du lit pour vrai, mais le paquet de bébelles qui peuvent en sortir... c'est un lit Kinder Surprise, pis c'est les Suisses qui les ont inventés...Tsé, comme les couteaux...

Jeudi soir, pour la quatrième fois en moins de deux mois, j'avais rendez-vous chez le vet'. Une fois pour une grippe de chat de Ploom, une fois pour le premier vaccin de Ploom, une fois pour un redosage de vaccin de Ploom... mais là, c'est Tathai qui s'y collait. Une conjonctivite qui dure depuis deux mois, j'sais pas pour vous, mais moi j'y croyais pas trop.

Vingt cinq minutes, une prise de température rectale (pour le chat, pas moi), un examen, quelques miaulements désespérés et 75$ plus tard, j'apprend que mon miraculé de la vie est atteint d'un virus truc aux yeux, qui peut prendre DES MOIS à guérir, et qui peut par après revenir au bout de deux semaines, deux mois, deux ans, 8 ans, jamais... Un espèce de marde virale. BREF. Y va pas vargeux.

Ca lui fait pas mal (encore heureuse)..mais pauvre p'tit yé magané!! Et la avec son médicament pour les yeux... yé de toutes les couleurs.. Poil blanc, yeux vert, chairs occulaires rouges, écoulements jaunes (à cause du médicament).... Relish moutarde ketchup mayo, mon chat est un hot dog. Triste..

Pis en plus, son médoc oral sent le tabarslack. ''Odeur alléchante de poisson''... en bon québécois, ca sent la vieille noune sale. Délectable fumet.

Bref, de quoi ajouter à mes emmerdes.

Au début de la semaine, les travaux de rénovations ont été commencés dans le bloc, suite à la régurgitation massive de ma machine à laver. L'heureuse élue qui se voit son appartement retappé de A à Z en premier est la dame du semi sous-sol, tout en bas. Prochains sur la liste: mes voisins d'en d'ssous. Ensuite on sait pas.

Dans la logique des contracteurs, on dirait que c'est les plus endommagés en premiers, et le mien en dernier, vu que c'est le moins magané.

D'accord. Logique qui a du sens.

Sauf que.

Si on considère que un appart' prend sensiblement une semaine à être fait... (gyproc enlevé, planchers et plafond ouverts, nettoyage, clean-up à l'interne, reconstruction et nettoyage....À PEU PRÈS)

(Et la je parle ... une semaine en jours d'affaires là)

...qui en à trois à faire avant le notre...

...et que j'accouche dans trois semaines....hmmm.

Accoucher pendant les travaux? ..Pas sure.

Avoir des travaux à la maison pendant que bébé doit dormir, et être nourri? ...J'trippe pas.

Aller loger chez des parents, amis, ou a l'hôtel, pendant la durée des travaux, sur le bras des assurances? MEH. Côté stabilité et aisance à trouver ses repères en tant que nouveaux parents, on repassera.

Bref... je suis un peu embêtée. Je dois discuter avec mes voisins ou même avec les contracteurs (qui sont pas là aujourd'hui pour une raison qui m'échappe)...si rien est possible au moins on m'a promis une équipe supplémentaire. Au moins! Mais bon..j'le sens mal pareil :

''Ca peut pas tout aller mal! Ya surement de quoi qui va bien voyons donc!'', me diras-tu.

Laisse moi réfléchir... hmmm

Ah oui, j'ai recu mes nouveaux électros. Laveuse sécheuse, flambette.

Mais j'ai pas les tuyaux pour les connecter, et donc faire de la lessive. Ça s'annule.

Hmm... ah, je passe de très bons moments avec le Chéri, soit à discuter avec lui, à manger de bons petits plats, à se promener le soir.

Ou a le regarder jouer au nouveau Batman sur PS3.

(Je le recommande à tous. Sérieusement. GOTY, sans niaiser. Fuck InFamous ou Prototype ou whatever. Batman pwn.)

Maaais... les seules journées ou on peut faire des plans d'activités (à savoir, les weekends) sont toujours saccagés par de l'overtime de la part de son employeur chéri. Apparement qu'il est le seul qui peut rentrer le weekend... ouaaais me semble.

Donc inutile de dire que nos moments ''Soyons un couple de jeunes adultes fous avant de devenir de jeunes parents fous, mais avec des responsabilités et un enfant'' se font sodomiser bien profonds, à frette.

...Ça s'annule.

J'ai sensiblement toutes mes bebelles pour bébé loup? Ouais, mais j'ai pas de meuble pour les ranger, ou de laveuse pour les nettoyer. Ça s'annule.

J'recois des sous du chômage pis je peux me gâter? J'ai un hypothèque à payer. ÇA S'ANNULE.

J'ai la santé?....Dans les grandes lignes ouais, si on compte pas la condition cardiaque qui est normale lors d'une grossesse, mais qui touche a peu près moins de 5% des femmes enceintes. Truc normal mais extrêmement rare qui nécessite surveillance.

Devinez quoi?

ÇA. S'ANNULE.

Miao?

2009-08-21T12:14:00.000-07:00

Je me suis remise d'hier. Je me suis endormie sur la honte. Ce matin je me suis réveillée avec un mal de tête.

En fait mon problème, c'est que j'sais pas sur quoi écrire. Trop d'idées.

C'est comme le principe de la garde-robe quand t'es petit. Ta mère te demande de te grouiller sinon tu vas être en retard. ''J'Sais pas quoi mettre!''... aussitôt que maman passe un commentaire sarcastique sur le fait que ''pauvre p'tite enfant, t'en a tellement pas de linge à te mettre sur le dos''....

..JUSTEMENT. Y'en a trop.

Mais tu finis toujours pas prendre c'qui passe. C'qui détonne le plus du tas. Le chandail le plus rouge, les jeans les moins délavés...

Aujourd'hui, chui toute seule à maison. J'ai cinq animaux...trois quadrupèdes et deux ...zéropèdes?

Considérant que trois de ces cinq là sont enfermés dans des boites de verres...C'est pas eux qui brassent le plus d'air dans l'appart.

Restent deux trucs potentiels d'être, à part moi, les uniques sources de mouvement dans le gîte déserté.

Meet...the cats.

Aaah...les chats... quand tu regardes un chat, tu vois de l'alégresse, de la classe...c'est chic un chat, c'est gracieux, c'est clean, c'est propre, ca sent bon...

Ces animaux là ont longtemps été symboles de divinité, de royauté...

...

Ben c'est drôle mais des milliers d'année plus tard, je regarde les miens... et je suis perplexe. Je pense que ya eu un fuck dans la commande...

Fausse représentation. Y'étaient pas d'même dans le catalogue!

On m'a pas refiler le bon modèle..j'ai du mal articuler ou whatever... mais sérieusement, les clônes de divinités égyptiennes et tout le pataclan..je les vois pas. J'les cherche encore!

Ce qui m'emmène à me poser la question (et si tu la lis, c'est qu'inévitablement je te la pose à toi aussi, lecteur).

Les chats, modèles d'intelligence et de fute...

...ou emblèmes de la stupidité, de l'insignifiance, qui ont eu juste un peu de chance à travers l'évolution?

Après tout, si ça peut se faufiler en dessous d'une porte fermée, jamais j'crérai que ça pouvait pas fuir un T-Rex, ou un truc dans l'genre...Non?

(Parlant de dinosaures...ces bestioles là se sont fait éradiquées de la surface d'la planète par des volcans pis des shit du genre.. mais les chats eu, sont encore là aujourd'hui...fouille moé!)

Je m'explique.

Mes deux phénomènes... je ne dévoilerai pas leur identité ici, mais nous les 'nom de code-rons' TATHAI et PLOOM.

(Oui, je cherche à préserver l'anonymat de mes bestiaux)

(Les gens qui les connaissent verront ici que j'ai minimiser l'effort de recherche de pseudonyme...Ya des jours ou ca nous tente moins! *haussement des épaules*)

Spécimen #1

Tathai est en ce moment un spécimen de sexe masculin âgé d'environ un an et un mois.

Yé cute, adorable. Il te répond quand tu lui miaules après..

(qui a l'air le plus con entre les deux, le choix est vôtre)

(Hey, j'ai jamais dit que l'être humain était futé!)

...il a une patte pliée à 45° en permanence...

(Déjà là, visuellement...c'est triste)

...et a tout l'temps l'air heureux!

Ce qui me porte à croire que la maladie mentale n'est pas propre aux humains.

Ce chat là est un chat doué, dans une certaine mesure. Dans toute la grâce qu'on lui connaît (et qu'on peut trouver à un tripède improvisé), il escalade comptoir de cuisine, frigo et armoires pour se propulser d'un côté à l'autre de ma petite cuisine laboratoire. Sachant que la marge de manoeuvre avant le plafond est minime (vingtaine de centimètres tout au plus)... je me questionne chaque fois comment il fait.. ou plutot, comment ca se fait qu'il aie éviter une collision dorsale plus ou moins violente avec le plafond.

Je médite toujours...

PAR CONTRE.

Tout à l'heure, mâitre chat-chat sur son armoire perché, décida de m'accorder une de-bonne-grâce-donnée minute de son attention.

Miaule, me regarde, baisse la tête...

...et se crisse le bord d'armoire dans la gorge. Genre 'je m'étrangle'. Bien squeezé, avec la peau pliée. Le pliage complet, forfait tout inclus.

Je lui parle, il me miaule après... ou plutot, il ouvre la bouche, mais tout ce que j'entend c'est un son de tissu guturaux collés. Je retente l'expérience...

Cinq fois.

Et cinq fois, j'ai le droit a un gargouillis étrange. Je rigole...mais un peu moins quand je vois que ses yeux commencent à virer dans le pas bon sens. Ben voyons donc.

Armée d'une bouteille de Powerade vide, je cogne sur l'armoire, le faisant sursauter. Il miaule, pour de vrai...

Mon chat a failli se tuer par paresse... o__o. Wow.

1 - 0 pour l'imbécilité.

Spécimen #2

Ploom est un monstre fille d'environ quatre mois. Pas opérée, pas dégriffée. Déjà là, ca sent la tornade.

Mignonne à souhait, avide de calins, curieuse... tsé, LE bébé chat cute.

Tout un numéro..je vous laisse juger.

Ploom aime me suivre aux toilettes...pour m'admirer faire mes choses. Quand je dis admirer, c'est un billet aux premières loges, et toute son attention sur moi. Droite comme un pic, elle m'admire sur le trône. De quoi se sentir reine.

Quand elle se sent intrépide, se sont les bruits venant de sous mon arrière train qui la perplexisent... là, je me garde une petite gêne (ou c'est elle qui m'en donne une), mais je l'envoie bouler un peu plus loin. Atteinte à ma pudeur.

(Oui, un chat froisse ma pudeur. Vous avez bien lu!)

(En même temps, j'vous met au défi de garder votre calme si votre chat tente de s'immiscer la tête entre votre fesse gauche et le bord du bol. Miao?)

Ploom est propre. Elle fait dans la litière comme une grande...

...par contre, cacher ses trésors, c't'une autre histoire. Elle laisse la tâche à son grand frère (qui est passé maître dans l'art, je dois avouer. Un vrai pirate!).

Ploom aime jouer avec moi a l'ordi. Les jeux de ''réunit-trois-bubulles-ou-plus-de-la-même-couleur-pour-les-faire-pêter-et-clearer-le-stage'', elle adore, au point ou elle s'asseoit sur mon clavier pour tapper dans l'écran.

(Ok, là je concède c'est pas de la stupidité ou whatever.... c'est juste PLAIN CUTE a en vomir <3)

Par contre, et c'est là que ça devient un peu plus embêtant de se faire une idée fixe sur son équilibre mental ...

(et de fait même celle des chats en général)

Ploom, le soir, lorsque nous allons nous coucher, le chéri et moi, alors qu'on ferme progressivement les lumières...

...saute sur les murs.

À priori, on dirait un regain d'énergie à la ''non j'veux pas dodo''...

...SAUF QUE.

Une fois qu'on remarque qu'elle vise les SWITCH de lumières.... hm.

Jump a coté de la porte du walk in...

(Ouais on est fancy de même, au point d'avoir un walk-in closet)

...tagada tagada jusqu'à la porte d'entrée, saute....

...tagada de retour à la porte du walk-in.

Jump.

Toujours en quête de... LA SWIIIIIIIITCH.

Autre exemple.

J'ai expérimenté, il y a quelques semaines, une innondation majeure de mon appart'.

(Oui, j'ai trouver le moyen d'être innondée au troisième étage.)

(Non, c'était pas très voulu.)

On s'entend que si on est moindrement doué en maths et en loi (génériques) de la nature..

Chat + Eau = NON.

Hé bien disons que là, mes pauvres chats ont eu la chienne de leur vie.

*Snort!*

Depuis le facheux incident, Ploom déteste entendre de l'eau couler de trop proche, ou trop fort (fort comme dans 'volume')

Comment j'ai découvert ça?

Alors qu'elle se mettait à spinné sur place, dans mon lit, les oreilles rabattues, en miaulant à tue-tête, pendant qu'un débit fort se faisait entendre...l'autre côté de la porte des toilettes ou le Chéri venait de pénétrer histoire de faire pleurer son pinson.

Oui. Vous avez bien lu.

Mon chat badtrippe et hurle à la mort quand mon chum pisse.

Je trouve quand même très drôle d'associer le flux urinaire de mon chum à une laveuse qui déborde. Si Doc Mailloux ou tout autre hurluberlu s'amuse à dire que les animaux ne pensent pas...je m'excuse, mais la séquelle post-traumatique est assez présente. Ya une association qui a été faite quelque part dans c'te petite tête de coconut là.

Encore besoin d'être convaincu de l'ambiguité qui existe entre l'éventuelle intelligence camouflée et la ''tellement-obvious qu'elle en est contestable'' stupidité féline? Here goes.

Ploom trouve que sa litière est un peu trop encombrée à son goût. Elle décide donc de manifester son mécontentement de manière retentissante.

Croyez moi, rien ne vous alerte mieux qu'une série de miaulement plus grinçants les uns que les autres...

(Pourquoi les bébés chats ça sait pas miauler en partant...)

..en provenance de la salle de bain. Plus précisément, du bain lui-même.

Le Chéri (propriétaire officiel de Mad'moiselle P) s'éxtasie de la mignonneté de son chat qui, entre deux trois miaulements, s'asseoie dans le bain en nous regardant dans les yeux.

Lui trouve ça cute, moi j'trouve ça louche.

Et comme de fait..

Inutile de dire que son admiration s'est changée en ''What-The-Fuck''-isme, quand je lui ai annoncé que son chat était en train de manifester son mécontentement face à l'était de son restroom personnalisé....

..en pissant dans notre bain.

Preuve à l'appui: la petite rivière JAUNE qui s'écoulai jusque dans le trou de bain, ayant pour source le popotin de la fautive.

''Elle a bien choisi son spot!'', me diras-tu. ''Ca se nettoie facilement un bain!'', Ajouteras-tu..

Je me suis sensiblement dit la même chose. Elle aurait pu faire ailleurs, soit sur le tapis ou...

...dans notre lit! Tiens, folle idée! Hahah haha..

Haha... Ha.

Haa... non, apparement pas si folle que ça... l'idée a été retenue au conseil ca d'l'air, car elle l'a mise en application un soir ou le chéri a pas checker la litière. 1-0 pour Ploom.

A la lumière de ces évênements variés (auxquels il s'en rajoute tous les jours), je me trouve encore plus confuse... futés ou complètement cons, ces animaux.

Si vous avez des chats, passez une semaine à les observer. Vous aussi vous allez vous retrouver un peu perdu dans votre opinion.

En tout cas, moi après ça, je peux confirmer une chose dont je suis pratiquement totalement sure:

La maladie mentale est un terme qui sert d'excuse à une maladie contagieuse que les chats nous on refiler dans le temps de l'égypte ancienne.

La conquête des rangs de divinités pis tout ça, c'était un complot.

Et nous pauvres humains, on est des cibles faciles.

Il aura beau te casser ton vase à 500$, éventrer ton nouveau sofa, pisser sur tes draps de cashmire, suffit d'une léchouille sur le nez ou d'un 'Miao!' bien placé pour que tu sois de nouveau sous le charme.

(Pis en plus, suffit d'être en leur présence pour se mettre à parler comme un pigeon attardé.)

Deux morceaux de robots à qui me prouve le contraire.

Sur ce, je vais sortir Tathai de ma sacoche, et faire lâcher ma chaise de cuisine rembourrée des griffes de Ploom, et leur faire un gros bisou, histoire de continuer ma malheureuse progression vers le déséquilibre psychologique, qui ma foi est de plus en plus imminent dans mon cas.

Miiiinou minou minou~

C'est blanc...!

2009-08-20T19:09:00.000-07:00

Ce matin, 7h15.

Je me suis levée, en même temps que mon chum histoire de lui faire son lunch.
Un petit dada de p'tite femme à son homme, ça me fait plaisir de lui faire. Ca lui laisse plus de temps pour dormir et être en retard.

(Et plus de temps pour lui pour se peigner la calvitie au fer plat)

Une fois qu'il est parti, à 7h30, je prend mon petit déjeuner en compagnie de mes deux fauves. Céréales santé s'il vous plait, j'ai une conscience à entretenir.

J'ouvre l'ordi, j'ouvre 'fenêtre messager', 'livre de face/fesse de bouc' et mes sites du matin. Et bien sur, mon blog. Je relis mon post d'hier, je pitonne, je réfléchis.

8h du matin..c'est un peu tôt pour écrire. J'pense alors faire le ménage que j'ai pas pu faire hier...partir le lave vaisselle, ranger la vaisselle propre, cleaner la cuisine, faire la litière...

Mais entre nous..si yé trop tot pour pitonner sur un blog, yé certainement trop tôt pour se forcer le cul.

Je m'en retourne m'étendre. Pour de vrai, c'te fois là. :) C'était voulu! Pas juste 5 minutes.

J'me relève à 11h. J'ai faim. Je m'arme de Jell-O et de limonade, je retourne sur ma page de blog. Je regarde, je surfe je lis... quelque chose cloche mais je sais fuck all pas quoi!..

J'me pars de la musique, je fais des sketchs, des gribouillis sur feuille mobile. Skip la toune. Je vais sur deviantart, skip une toune. Laisse un commentaire a quelqu'un, skip trente tounes...

J'ai fait le tour de itunes plus de 4 fois. Sachant qui a 1447 tounes dessus...ça fait lourd.

(D'ailleurs, j'hésite à dire à mon chum que le bouton skip est slack maintenant)

Je remplis mon verre de limonade pour la 5eme fois, j'regarde dehors (oh, y pleut...), j'dessine (a-rien de concret), je pense (à rien de concret).

J'décide alors de ranger la vaisselle propre, vider le lave vaisselle, ranger la cuisine... j'me rassoie. J're-pitonne, j're-dessine.

Arrive 16h, mon chum revient du travail, je starte le souper...

(Quand tu dis que même pour un truc aussi vital que MANGER, j'étais pas inspirée fuck all...pizza congelé ce soir, my love.)

...et je reviens sur mon blog.

Un mot me vient en tête...pas totalement un déclic, mais blanc.

Le blanc.

Couleur immaculée, couleur de pureté... une robe de mariée, une bordée de neige, un verre de lait, un nuage...

Du blanc, c'est beau partout....SAUF

...pour une page.

Ya ben fallu que j'me fasse à l'évidence....syndrôme de la plage blanche. PAF. En pleine gueule.

Aucune musique réussissait à me lancer.
Aucun dessin m'a donner LE déclic qui me fallait.
Aucune situation cocasse, aucune parole...

Même mon envie irrépressible d'aller danser sous la fine pluie d'été avec pour seul vêtement mes bobettes à coeur a pas réussi à m'donner la drive pour tapper quelques paragraphes...

Même mes deux poilus miauleux me paraissaient dulls.

..........

Hey...en tant qu'artiste..on se sent tu assez MISÉRABLE quand ça arrive? J'veux dire.. C'est ton 'gagne pain', marde... C'est nécessaire à ta survie, aussi bien matérielle que mentale!

Si un concierge accuse le syndrôme d'la page blanche pour son manque d'assiduité au travail... ya des bonnes chances qu'on rit d'lui un peu.

Si un artiste en revanche en souffre...on pleure avec lui, par sympathie et compassion.

J'ai vraiment pas l'impression d'avoir fait quelque chose de constructif de ma journée. A part du ménage pis une pizza congelée. Et monter la bassinette de bébé loup.

Le dit SPB aurait bien pu m'arriver à un examen ministériel, j'm'en serais pas voulu aussi longtemps. On dirait que quand c'est dans notre propre intérêt et pas celui établi par la norme...ca nous rentre dedans un peu plus.

J'me suis sentie coupable, toute la journée, envers les gens qui me disent qu'y aiment mon blog. Le peu de public que j'ai faut que j'l'entretienne! C'comme des fleurs...

Même pas capable de leur fournir de quoi lire...

Toute la journée j'me suis dit ''Y va ben arriver quelque chose qui vaut la peine d'être conté!''...BEN NON. À 9h à soir, y s'était encore rien passé. Ho ho, crise de panique! Qj'est ce que je fais-je?!

J'devais écrire de quoi, même si c'est complètement poche et dépourvu de sens. Un petit coup de mauvaise pub quoi...on a tous un raté quelque part. Toutes les vedettes en ont.

Donc ouais. 21h, j'ouvre mon blogger, section ''publication d'un message'', et j'écris un poste sur le fameux S P B. Et comment j'en fut atteinte en ce jeudi ensoleillé d'aout.

Donnez généreusement.

Juste 5 minutes...

2009-08-19T12:24:00.000-07:00

Ce matin je me suis levée. Faisait frais, faisait beau. Ça sentait 'froid', 'frais'.. un genre de matin d'automne qui vire vite en 25°C.

C'était la rentrée du cégep. En tout cas, de mon bord.

Aaaahh... Déjà 1 an que j'ai fini le cégep. C'est triste, j'aime vraiment la vie de collégien.

(Et c'est ici un grain de sable puritain qui vous parle. Jamais été saoule, jamais été gelée de sa sainte vie. Amen!)

Mais le train de vie, les rush de mi-session/fin de session...les nuits blanches, les crises de stress, les incessants jogging entre cafétéria, labo d'ordi, bibliothèque, coop...

De quoi se demander pourquoi l'éducation physique est encore obligatoire. Deux semaines par session, les plus travaillants (et ceux qui se font payer les études par leur parents, qui sont pas motivés plus qui faut mais qui ont bonne conscience) d'entre 'nous' se transforment momentanément en boulimique workaholic, histoire d'avoir des notes de passages. On stresse, on mange presque pas, on court partout...on sue comme des porcs! Et pour certains, le cerveau engraissé à la matière scolaire doit être le muscle qui sue le plus chez eux, car ils affirment tout oublier de ce qu'ils ont appris.

Et je refuse de vous laisser me dire que je mens. J'ai tout vu ça moi. Normal... j'étais une des spectatrices. Hahaha.

Non pas que je travallais pas, que je buchais pas ou whatever...disons juste que je suis rentrée dans une phase molle de ma vie ou j'me laissais porter par le courant.

Étudier? Bof. Si c'était nécessaire. Genre en maths!

Mais en théâtre..t'as pas de maths. OH GLOIRE À TOI SEIGNEUR.

Par contre je concède, je dois ma réussite scolaire à mes amis. Et ma mère. Ils m'ont toujours motivée, et m'ont OH combien souvent juste sauver la peau du cul.

DOOOONC... pas de cégep pour moi cette année. J'ai toujours pas mon diplôme par contre

(merci, prof d'espagnol chilien de marde, de m'avoir couler à cause de mon accent portugais. Si t'aurais pas dit en début d'année que les hispaniques sudaméricains avaient parfois une dent contre les hispaniques européens, on aurait presque pu croire que tu m'as pas fait pocher par exprès.)

(pis si on rentre dans un histoire d'accent, je me demande encore et toujours, 1 an et demi plus tard, comment il a réussi son examen oral d'immigration canada.)

(non chu pas raciste. Ca s'rait ben l'restant!)

Mais j'ai penser à mes amis qui sont encore au cégep...

(Mais pas a l'université a, ça à l'air un poil trop suicidaire pour moi ça o_O)

J'me suis mise à penser à mes amis, à mes profs, aux croissants au chocolat de la cafétéria...

Et je me suis surprise à me demander ''Lequel me manque le plus?''

NON SÉRIEUX. Après tout..je vois mes amis sur une base régulière même après le DEC, pour voir mes prof j'ai juste à ouvrir mon 'courrier chaud' ou mon 'livre de face' (ou 'fesse de bouc'), et je peux les contacter en tout temps! Et limite, je prend mes clic mes clac et ma grosse bédaine, je longe la piste cyclable et o miracle me v'la au cégep.

Mais les chocolatines...

!

2.75$ (en tout cas, la dernière fois que Chartwells à remonter les prix.), et 5 minutes d'extase...nomm nomm nomm.

''Va au cégep t'en prendre un, maudit calvaire!'', me dira-tu, lecteur?... En temps normal je dirais 'OUI'...vivant pratiquement à coté du cégep, j'en mangerais matin midi et soir de ces maudits croissants de satan là!...MAIS JE L'AI MÊME PAS C'TE MAUDIT DEUX ET SOIXANTE QUINZE CENNES LÀ!...Ben en fait oui, mais sur ma carte de guichet. Ca fait cheapette un peu, payer un croissant, 'débit'. C'est dur de garder le sourire en présentant sa carte pour un croissant.

Pis en plus, hors d'un cadre scolaire...ca goute pas pareil :/

Mon croissant au chocolat et mon berlingot de laitdevant mon portable dans un cours d'histoire de l'art...Ah tiens, un pincement au coeur.

Bonne rentrée à mes amis du cégep. Surtout que le trois quart qui y sont encore sont la pour la technique en loisir...

J'arrive toujours pas à trouver de côté académique sérieux à cette technique la, dans le sens ou t'as de quoi de poche à dire sur TOUTES les techniques.

(Oui, même théâtre.)

Mais Technicien en Loisir...Apprenti Moniteur.. Diplôme d'animations en tout genre...

Moi j'dis que c't'un piège. Une arnaque! Un appât, un titre de tentation. !

Bref... ce matin frais presque d'automne, cette aube qui sentait les feuilles mobiles et les coffres à crayons tout neuf, ainsi qu'une coop inaccessible sauf au plus patients d'entre nous qui couchent là depuis deux semaines...

(Files d'attente pour la vente du spectacle heavy metal ''School's in for autumn'', par ''The Teachers'')

(oui oui c'est tout comme! Au bou de 4h de files t'arrive pour avoir tes livres de philo, ceux du cours 101 avec monsieur R.Poil, et la dame te dit ''Ah on en a pu! On va en ravoir la semaine prochaine''... Deux morceaux de robots à qui s'est jamais arrivé.)

...ce matin doux prometteur d'une journée pas trop humide, je fus motivée.

Aujourd'hui, je fais la vaisselle!

Aujourd'HUI, je passe le BALAIS dans la SALLE DE BAIN!

(Qui pulule de sable à litière. Mes chats font des châteaux de sable, fouille moé pourquoi..)

AUJOURD'HUI, je plie le LINGE PROPRE!

AAUUJOURD'HUIIII JE FAIS DU MÉNAAAAGE!!!

*Pose victorieuse à la Rocky Balboa*

Je déjeune et je fais déjeuner mon petit (manière cute de dire 'Je déjeune...deux fois!'), bidouille un peu sur l'ordi. C'est le matin, avant-midi, j'ai le temps de me mettre dedans! Je suis heureuse de voir qui fait toujours 'pas trop chaud'... j'le sens bien! Chu motivée!!

Hey toé, enceinte jusqu'aux clavicules et MOTIVÉE DE MÊME!

(Pas encore jusqu'au cou. Y m'reste un mois à faire!)

Ouais.. motivée, enceinte...surtout enceinte, avec les désagréments.

Et ceux-ci compteront, à partir de 11h du matin...un mal de dos.

Ou un mal de dos de côtes.

Je sais pas si c'est de la que vient le terme 'Baby Back Ribs', mais j'en connais sa signification.

Vers midi je me dis ''Oooookay. Encore motivée la fille! Mais un peu inapte. Allons nous effoirer sur le lit pour replacer ce dos là''.

Et là...LÀ, je prononce LES. MOTS. QUI FALLAIT PAS.

Juste 5 minutes...

Juste 5 minutes. C'est ce qu'on dit quand notre mère vient nous réveiller pour un jour d'école... ''Juste 5 minutes'', inévitablement on arrive en retard.

Juste 5 minutes, ca a dut être les mots que mon père à dit à ma mère quand elle lui a (sans doute) dit de se dépêcher de la rejoindre au Palais de Justice pour leur mariage en 83. Il est arrivé 20 minutes en retard.

Juste 5 minutes, ce sont les mots que mon père m'a dit en se pomponnant avant d'aller au salon funéraire en juin 2008. On est arrivés 10 minutes après l'ouverture des portes.

(Sachant que c'était ma mère qui était exposée cette journée là, j'ai un vague feeling qui en a un qui voudra faire exprès d'attendre ''Juste 5 minutes'' d'extra avant de mourir, histoire d'arriver en retard aux portes du ciel et esperer s'éviter une angélique baffe en arrière de la tête de la part de feu sa femme ma mère.)

Bref, je suis bien placée pour savoir que JUSTE CINQ MINUTES est une formule qui voue instantanément au désordre. Mais moi bâtard je l'ai dit pareil!

Mon 'Juste 5 minutes' est devenu un trois heures. Je me suis réveillée à 14h55, levée à 15h15. Trop groggy pour passer le balais sans me ramasser le bout du manche dans un oeil dans un élan dépoussiérateur, ou même pour faire la vaisselle sans me couper sur mon éponge.

Faque je viens poster sur mon blog. On sait ou sont les priorités.

Fallait ben que j'me réveille un peu, pis en plus mon chum fait de l'overtime. Si c'est pas un indice pour me dire ''Allez rattrape toi, v'la un peu de temps!''

Du temps instantané. Ajoutez de l'eau!

Faque ouais. Je me suis levée et je me suis installée sur mon ordi pour vous relater ceci.

Je me suis installée à l'ordi à 15h30. J'ai ouvert mon userboard de Blogger, je me suis mise à tapper un 'petit post'. Que j'ai du recorriger par la suite, merci maudit code HTML de Blogger.

Il est maintenant 16h24.

Et pour ceux qui se le demande, oui, je me suis encore dit la phrase damnée, juste parce que ca m'arrangeait cette fois là!

Oooh... Juste 5 minutes.

Bonne soirée :)

J'ai le gout d'écrire plein de choses, mais...

2009-08-18T16:29:00.000-07:00

...Mes histoires seraient pas au top si y'avait pas d'images. Faque j'vais attendre d'avoir un stylet de tablette pour dessiner plein de belles choses.

Mais croyez-moi, j'en ai des affaires à conter. J'ai une vie bien remplie, et peut importe ce que j'peux vivre, y a toujours un truc qui fait que c'est une histoire à conter.

Moi j'fais ça, conter des histoires.

Déjà ma vie de famille est bien remplie. Déjà... y a MOI.

J'ai un papa cute, drôle et EXTRÊMEMENT dans la lune..

Un chum-conjoint-fiancé que j'aime d'amour et d'eau fraîche avec un peu de tabasco et qui m'en fait voir de toutes les couleurs..

Deux chats qui mériteraient leur propre émission racontant leurs histoires avec des modèles de plasticine...

(Deux morceaux de robot à qui comprend la référence)

Un (esti de) gecko à crêtes si mignon mais si méprisable...

Deux serpents un peu inutiles et pas futés mais très cool néanmoins...

Et comme je l'ai mentionné avant, un p'tit gars en chemin. Dans moins d'un mois on va être huit êtres vivants certifiés dans mon condo. Score!

Déjà la, ya du matériel en masse.

Ensuite j'ai vécu pleins de choses drôles, pas drôles, bizarres, weird, folles, hallucinantes...
Ou même tristes, limite ''si tu vires Emo après ca on comprend et on t'accepte''.. (Si si, ca existe!)

(Là j'ai un blanc... panne sèche lol! J'sais pu quoi écrire... arharh)

Je pourrais écrire sur ma famille..

ma belle-famille..

mes professeurs au cégep (qui me manquent tant..pis mes chums de théâtre (wi wi, parce que j'ai fait du théâtre, MOWAH!)

ma grossesse..

mes amis.

mes ennemies

(ARHARH)

mon ancienne job..

(ou plutôt de mes collègues vu que j'ai strictement pas le droit d'en parler, sous peine que la CIA me débarquent dessus, accompagnée sur FBI et possiblement des Men In Black qui devront flashouillé tous ceux qui auront malencontreusement lu mes articles...bwarh!)

Anyways.. vous qui lisez mon blog, si vous voulez m'entendre (ou plutôt me lire) parler de quelque chose...laissez moi des commentaires et dîtes moi donc. Ya pas (trop) de tabous ou sujets niaiseux. Posez les vos questions! Faites les vos demandes spéciales! Je suis tout oeil.

Donnez moi du matériel avec lequel travailler et je vous peindrai la Mona Lisa!...

Non peut-être pas. Mais au moins je peux écrire des jolies mots : D!

19h47, je call quit pour la nuit :)

Comme dirait mon voisin: ''TCHA-TCHOW!''

Moi aussi.

2009-08-18T07:28:00.000-07:00

Bonjour.

vous me connaissez peut-être pas trop trop, peut-être beaucoup. Vous êtes p't'etre un internaute random, ou un ami, ou même un ou une de mes cousins cousines! ...

Papa si c'est toi...Allooooo :D!

Anyways. Des amies à moi ont starté un ben beau blog v'la un petit bout, et j'en suis jalouse. Moi aussi je veux m'amuser à raconter ma vie à n'importe qui et mettre plein de dessins pis de photos pis d'images...

J'le faisais déjà sur facebook, mais je trouve qui a jamais assez de place dans un status pour ca .. :<

Attention whore, moi?...Non. J'ai juste ben d'la jasette. Et du temps à perdre...ooooh oui.

Faque en ce beau 18 aout 2009 au matin, sous une chaleur humainement impossible à endurer, je pitonne un blog en écoutant le itunes à mon monsieur d'amour. En 15 minutes j'ai entendu du Infected Mushrooms, du Guns N Roses, du Lady GaGa et du Michael Jackson.

Je vous rassures: les deux dernières sont de mon choix :')

Donc ouain. Première note...laissez moi pitonner un peu, essayer de customiser la patente... Mon layout devrait avoir un peu plus d'allure un jour, si je réussis a retrouver l'usage de ma tablette graphique qui est dépourvue de stylus depuis février...soit lors de mon déménagement. Saloperie.

Faque ouais! Bienvenue chez le grain de sable arc en ciel :)

Au moins j'ai réussi à setter le tout... donc c'est a peu près beau. Genre, beau comme dans ''le plus potable que les layouts par défaut de l'hbergeur peuvent faire''... hm.

Donc... les Chroniques d'un grain de sable arc en ciel....
Oui je sais, ya pas de trait d'union. Ca m'embête les traits d'union de toute manière. Surtout sur un portable, on est jamais capable de les pogner sans faire des typos. Pis tant qu'à retapper 3 fois arc en ciel.. qui est déjà un mot assez long en soit...

Grain de sable. Parce que non seulement je suis une infime parcelle de la société humaine...ok disons 'internaute' (car en plus des humains, ya les ''bots'', et les ''doubles identités ou plus''..on perd vite le compte)... mais ya aussi que je suis petite. De grandeur, de grosseur...naine, lilipucienne, c'que vous voulez!

Ok je concède et plusieurs ''plussoieront'': en ce moment, je suis aussi ''Grain de Sable-ique'' que la grossesse peut me le permettre. Un grain de sable un poil plus gros que la normale, pour le moment :)

Sept mois et demi. Sept mois et deux semaines. 34 semaines et 5 jours. 230 jours sur 274 (approximation)... Date prévue: 23 septembre.

Un petit gars, pour ceux qui s'demandent.

Merci! : D

Mais sinon, je suis petite. Toutite toutite tooouuutiiite... Vraiment o_o

Arc en ciel. J'aime les couleurs, j'en porte, j'en affiche, j'en suis...j'aime les arc en ciel! (Ca se met comment au pluriel ce mot là...)

Ma vie est arc en ciel. Mais sans le pot d'or au bout...en tout cas moi je l'ai toujours pas trouvé.

Si quelqu'un le voit... qu'on me fasse signe.. !

Je vais finir cette note là là dessus, et vous en écrire quelques unes aujourd'hui, histoire que vous ayez de quoi à lire. Après tout, si vous ne travaillez pas, que l'école n'est pas encore commencée, que vous avez pas de char ni de piscine...vous êtes comme moi.

Très mal pris :) Ou simplement collés à votre chaise d'ordi à cause de la chaleur et de l'humidité monstrueuse. Ark ark ark.

Faique, c'est ça :)